看不見的好朋友

韋韋是漢漢最好的朋友，他們總是一起玩、一起吃飯、一起睡覺、一起開心、一起難過，可是除了漢漢，沒有人能看得見韋韋！當漢漢總是提到韋韋的存在時，額上掛著三條線的媽媽非常擔心：要帶漢漢看醫師還是去收驚？3～6歲的孩子常會假想出一個或數個玩伴，他會帶著假想玩伴參加各種活動、陪他玩耍、和他講話、一起開心難過，好像這些朋友真的圍繞在他身邊，他也會帶著讓假想玩伴和其他現實生活中的小朋友一起玩。為什麼孩子會有假想玩伴？爸媽該怎麼看待孩子想像中的朋友呢？男女假想玩伴大不同一般而言，女孩比男孩容易有假想玩伴。

女孩的假想玩伴常是「小女生」或「小男生」，而非動物或玩偶。而男孩的假想玩伴則常以「動物」為主，而且多與自己的性別相同。有些孩子的假想玩伴是具體可摸、可見的實物，像：布娃娃或只是一條小毛巾，另外，也有些是爸媽看不見的隱形人。你會經常發現，孩子和這位玩伴談著生活中的大小事：「爸爸媽媽去上班，我們要在奶奶家乖乖等喔！」「媽媽說青菜有營養，你要乖乖吃喔！」，或訴說著自己的感受：「天黑黑的，我保護你，別怕！」孩子甚至會在家裡為小玩伴安排一個專屬位置，幫他穿衣打扮、陪他吃飯。去除孤獨感，發展能力排行老大、獨生子女，或玩伴較少的幼兒，較常發展出假想玩伴。尤其當強烈的感受一出現，如：生氣、害怕、不安或孤單時，孩子們就會想和假想玩伴對話。

隨著語言、認知的發展，孩子開始對周遭事物有更多瞭解，他們也會將自己的慾望與生活所學的規範，展現在與假想玩伴玩耍的過程中，如：假想玩伴想偷吃糖果，孩子會說：「不可以！媽媽說過不能偷吃糖，這樣是不對的。」孩子與假想玩伴的互動，會讓他練習新學會的語言與社會技巧。孩子常像是扮演「導演」的角色，他們自導自演著、也指導假想玩伴該有的行為與對話，無形中培養出孩子的創造力。真真假假　孩子搞不清楚？難道孩子分不清真實與虛幻？

其實，恰好相反！根據美國心理學家的調查，發現63%的7歲以下兒童，都曾有假想玩伴。這種現象不是因為孩子與外界互動困難，而是象徵他們具有社交能力。他們將自己所瞭解到的人際互動模式，預演在與假想玩伴的對話中，使自己能更自信地面對真實的人際應對。大部份的幼兒會幫假想玩伴取卡通人物或同儕友伴的名字、綽號。這種半捏造、半真實的假想玩伴，可能使父母擔心他們是否無法區分真實朋友與假想玩伴，但，其實孩子心裡可是清楚得很喔！

5Tips　運用假想玩伴的神奇力量

◇不過分關注　玩伴成為過渡玩具孩子和假想玩伴玩耍，常是想像力與創造力的發揮，若過於干涉他們遊戲的進行，可能引發挫折感，而使他們失去對遊戲的掌控感。假想玩伴就像個安全的依附品，陪伴孩子度過各種情感經驗。但隨著時間的演進、孩子的成長，就像所有玩過的玩具，孩子會慢慢遺忘、不再需要這個「好朋友」。 所以當發現孩子有一個想像中的玩伴時，予以適度地尊重、但卻不過分關注，將是陪伴孩子跨越成長的良方。

◇適時運用　教育事半功倍有時也可以陪伴孩子進入想像世界，運用孩子對假想玩伴的信賴，促使孩子產生正面行為。例如：孩子不想洗澡時，可以和他說：「韋韋每天都洗澡，洗得香噴噴的！你也一樣要愛乾淨喔！不然，他說你臭臭，就不想和你玩。」適時運用孩子的假想玩伴作為楷模，也以幽默的方式引發孩子表現好行為的動機。

◇做錯事　假想玩伴不是藉口如果孩子把玩具丟滿地，甚至把爸媽桌上的文件撒了一地，卻告狀：「都是"韋韋"弄的！」這時可以對孩子說：「我知道韋韋調皮。不過，他都聽你的話。你告訴他「玩具要收好、東西不能亂丟。」你當小老師陪他收拾。」適時讓孩子知道規範，也在要求孩子與假想玩伴共擔責任中，學習為自己的行為負責。

◇過度要求　也要適時限制當家人一起吃晚飯時，孩子可能會要求讓他的「假想玩伴」有個位置。這時，將現實情境中的真實需求告訴孩子，讓孩子以真實情境為重，例如：「媽媽知道韋韋想坐你的旁邊，可是爺爺奶奶沒位置坐了。韋韋已經吃飽了，先去休息一下。」

◇找到真朋友　跟假朋友說bye-bye孩子因為生活中缺少可以對話、玩耍的同儕，因而創造出能和他互動的假想玩伴。父母也得設法為孩子創造機會，開發真實的友伴關係。當孩子接觸到更多年齡相近的幼兒時，他們對自己的假想玩伴需求度也會隨之降低。

做一個理性 適性又有彈性的新時代父母

近代社會的遷變帶來了家庭結構和人際互動方式的改變，使得傳統的親子角色面對越來越多的衝擊，親子關係再不像往昔般單純，許多父母常困惑不解地問道:「我們小的時候，父母根本沒有時間這麼費心關照我們，我們還不是就這樣長大了，現在的孩子，父母費心費力地照顧，問題怎麼還這麼多？」，這該是不少父母難為的「父母經」吧？ 　　父母對子女的愛是至真的天性，除了極少數的例外，沒有一個父母不是盡心竭力地要求自己做個稱職的好父母，不只衣食起居的照顧是無微不至約，對於子女的培育管教更是殫精竭慮。「望子成龍，望女成鳳」該是每一個父母共同的心願。可是，令人遺憾的是，我們卻常常可以看見各種各類疲倦困惑的父母和他們在情緒及行為上有了適應障礙的孩子，這到底是為什麼呢？ 　　我覺得時代是真的變了，比起我們的童年，我們的孩子已經生活在一個有更多的資訊媒介和生存管道的社會，溫飽早已不是他們生活重點之所在，他們也不一定要倚賴過去社會中那種緊密相依的人脈情誼才得以生存立足，是這個多元化的社會給我們的孩子有許多機會去呈現他們自己的面貌，才使我們措手不及地感覺到孩子的問題好像變多了。因此「好父母」的角色定義再也不像傳統中的清晰鮮明，除了天性至愛之外，還要加上智慧和知識才行。 　　我認為一個稱職的好父母並沒有一個固定的模式可循，因為每一個父母和他們的孩子及他們所處的情境各不相同，無法一概而論。但最重的是，每一個為人父母者必須先照顧好自己的身心需求，使自己先成為一個獨立成熟的人，然後我們才能在自己和孩子的需求上取得平衡，並配合現實的情境做彈性的調適，使自己和孩子的需求同時得到較大的配合和滿足。這個道理看似簡單，可是，除非我們真的曾經用心去體會，去深思、去反省，從而了解了我們自己的身心特質與需求。否則，我們是無法發現自己的盲點，我們往往會不假索思，未加分辨地照著我們童年被對待的方式和感受來對待我們的孩子，而這其中所反應的，只是我們自己的需求和好惡，而不是我們的孩子真實的需求和狀況。 　　有一句我們耳熟能詳的「父母經」是這麼說的：「因為我小時候xxx，所以我要我的孩子xxx」，這句話所反應的，正是這種情況：「因為小的時候父母對我的要求非常嚴格，我才能達到他們的期望，所以我也要嚴格要求我的孩子」。「因為小的時候父母對我的要求非常的嚴格，我常有害怕失敗的壓力，所以我要我的孩子沒有失敗的挫折」。這種態度所反應的只是我們對我們會被嚴格要求的感受，並不一定是我們的孩子真實的狀況和需要；有些事是不能推己及人的，到底我們的孩子不是我們的附屬，也不是我們的延伸，他們沒有義務成為我們期望的滿足，若是我們未曾發現這種「關愛」背後的動機，並加以合理的調整，我們又怎能埋怨我們盡心竭力所做的，只得到孩子毫不領情的反應呢？ 　　我們和我們的孩子都將生活在一個日趨多元化的社會，它不再有明顯絕對的「好」與「不好」，它所提供的是一個開放的選擇空間，必須藉著不斷的反省與調適，做一個「合適」的選擇，「親子關係」的發展遲早也將反應出這種趨勢，我們「會」成為怎樣的父母，有賴於我們積極的探索和主動的選擇。願以此短文和每一位父母互道「加油」，成為一個理性，適性又有彈性的父母！

培養能說「不」的孩子，是一件重要的事

培養能說「不」的孩子，是一件重要的事

以孩子作為對象，要他們「不要的事就說不要」，父母到底該怎麼做呢？Ｆ小弟一個人在玩積木。

他所堆的城堡再放一個三角形積木就可大功告成。這時大他二歲的哥哥出現了，他一如往常又來搞破壞。哥哥搶走Ｆ小弟手上拿著的三角形積木，於是，Ｆ小弟大哭，並向媽媽告狀。媽媽像往常一樣，正想開口教訓哥哥：「你是哥哥，請住手。馬上還給弟弟！」可是她忍住了。

媽媽發現，每次兄弟倆吵架，Ｆ小弟就會來告狀。以至於「當時必須自己解決的事，Ｆ小弟都沒辦法自己去解決。」對哥哥來說，也有不同的立場。因為他是哥哥，就得強迫他忍耐，媽媽也覺得不合理。而且為了讓孩子學習對自己不想做的事說不。從此以後她不再為兄弟的爭吵當裁判。

取而代之，她開始教導Ｆ小弟碰到不想做的事要清楚說「住手」。當然，Ｆ小弟說「住手」哥哥也未必會照辦，Ｆ小弟被弄哭也是常有的事。有那麼一天，Ｆ小弟在公園堆沙場玩得不亦樂乎。他堆了一座山，在一旁遊戲的孩子卻想毀掉他的傑作。於是Ｆ小弟清楚地對他說：「住手，請不要弄壞我的山。」準備搞破壞的孩子，也就因此沒再動手了。ＮＭＳ諮商師在擔任親子教育講座的講師時，經常對媽媽們提出呼籲：「至少聚在這裡的媽媽們，當孩子吵架時請不要出聲，好好把孩子當作一個獨立的個體看待。當他說『不』的時候，請不要過度制止他。」Ｈ小姐帶著二歲的Ｓ小妹到夏威夷旅行。

有一位美國小朋友一直在玩著他的游泳圈，Ｓ小妹想玩他的東西。美國媽媽問自己的孩子：「你要借她游泳圈嗎？」那孩子直接說「ＮＯ！」於是，美國媽媽明白地對Ｓ小妹說：「我們家的孩子不願意，所以不能借妳玩。」Ｈ小姐目睹這般對話情景，留下了深刻的印象，原來美國人如此重視孩子的心情。 表面風平浪靜、內底暗潮洶湧的日式思考，往往導致我們無法說出「ＮＯ！」這個字眼。撒嬌時說的「不要」，跟自我主張表示「不要」，其實是兩回事Ｗ幼稚園內，在教室的柱子上寫著一張標語：「培養孩子能暢所欲言說不！」除了孩子拉頭髮、咬人、攻擊要害或丟東西等危險動作會立即遭制止外，其餘的爭奪吵架則不在制止之列。幼稚園老師會斟酌適當時機，聆聽兩邊理由，伺機教導語言溝通的技巧和團體生活的規矩。二歲孩子之間的物品爭奪，原因大多出在他們不善於表達「請借我」、「好啊」、「不要」等意見，所以對無理搶走別人玩具的孩子就問他：「某某小朋友哭了喲！怎麼回事啊？」或者建議玩具被搶走的孩子，不要只是哭而已，也可以清楚地跟對方說「不要」。

教導語言溝通或規定是在孩子們發生衝突之後，這跟一般的教導有著不同的意義。吵架後教導規矩，可以讓他們親身體驗後了解到「為什麼需要規矩」，同時也可以讓他們學習到與朋友衝突時該如何自處。以幼稚園的立場來說，玩具是幼兒園的公用物品，所以大家可以平等使用。可是Ｗ幼稚園對於「借我」的要求，不會強行要求孩子回答：「ＹＥＳ！」日本有許多父母，常對孩子號啕大哭說「不要」和撒嬌說「不要啦」等等事情採取堅定的態度；卻對孩子採取正當自我主張說「不」的行為，採取制止的舉動。深究這兩種類型的「不」，我們不妨對孩子採取正當自我主張的「不」，多給一點發言機會吧！可以說「不」的孩子，即使碰到比自己強勢的對象，也不至於言聽計從，從而失去自己的立場。給孩子自我判斷的機會，絕對有其必要性Ｏ小妹陪媽媽去逛書店。媽媽告訴Ｏ小妹：「今天讓妳買一本書喲！」Ｏ小妹一時不知所措，隨後終於挑了一本書拿到媽媽那兒，媽媽卻連聲說：「不行不行！不能挑漫畫啦！要挑就挑這邊有漂亮圖畫的繪本才對。」結果，最後買了一本媽媽認為應該「給孩子」看的書。不只是書本，Ｏ小妹的媽媽喜歡凡事自行決定。每天這樣過日子的Ｏ小妹，即使被媽媽允許「挑自己喜歡的東西」，她也只能沒精打采地說：「什麼都好，請媽媽幫忙挑吧。」「枉費我要妳自己挑……」當媽媽喃喃自語地嘮叨時，Ｏ小妹卻出其不意回道：「反正我選什麼，最後媽媽還是買下自己喜歡的東西。

所以還是一開始就請媽媽挑來得好！」聽到這番話，讓媽媽驚訝不已。讓孩子大量閱讀好繪本是一件非常重要的事。可是讓孩子「自己決定」也有其必要。既然大人宣稱「今天給你挑本自己喜歡的書」，即使那本書在大人眼中很無聊，也必須考慮到這是為孩子所做的「投資」而讓步。孩子反覆經歷失敗，才能逐漸養成挑好東西的品味。不給他自我決定的機會，如何能學會自我判斷？害怕小失敗而父母經常代勞，孩子就只能依照他人指示而行動，欠缺自我思考的能力也是想當然耳的事。

孩子的未來是什麼樣子？

和孩子談話，有時候可能會讓人覺得談話內容很幼稚，可是卻也常常讓人開懷大笑，當然，出現很有哲學意味對話的機會也不少……就以未來學家兼趨勢專家的馬提亞斯．霍爾克斯來說，他和孩子之間的相處也是這個樣子。上面所提到的情形，有一部分您將可以在下文中陸續讀到。

除此之外，馬提亞斯．霍爾克斯將以身為父親及未來趨勢專家的身分告訴您，孩子應該具備那些特質才是最重要的，而這些特質正是可以讓我們的孩子在明日世界中站得更穩、建立幸福生活的基石。

未來，是什麼？

馬提亞斯．霍爾克斯（Matthias Horx）未來學家&趨勢專家「爸爸，未來是可以研究的嗎？」「可以。我們家就是靠這個吃飯的。爸爸就是在做這個，靠它賺錢的。」10歲的兒子想了一會兒……又問：「如果你能研究未來，那你就可以告訴我星期一數學考試的答案囉？」這下換我得好好想想了……然後，我回答：「不行。因為答案早就出來了，就放在學校的一個櫃子裡。再說，這跟未來一點關係都沒有，更何況數學老師並不只是想知道你寫出來的結果，他也想知道你是怎麼得出這個答案的……」「那我可以等到半夜時偷偷跑進學校裡，把答案拿出來。」滿懷希望的兒子說，還一邊天真地挖著他滿是雀斑的鼻子。「你是可以這麼做啦。」我說，「可是我已經預知你會被抓到，然後被關進監牢裡。不過，我也可以告訴你，如果你這個週末再好好練習演算一次，你一定會考得很好，而且還會有一份小小的獎勵。」聽到我這麼說，兒子的腦袋裡有幾百萬個神經元已經在重新組織，準備聯結成一個新的行為模式。這個過程，就是我們所說的「學習」。我知道我無法完全左右這個學習過程，雖然只能有一點點影響，但是畢竟聊勝於無。

「那……」他說，「有什麼獎勵？」「一個有金色彩帶的勇氣獎章、去一次麥當勞……還有你的未來。」「喔。」他說，「就這樣喔？」父母該為孩子的將來準備些什麼，並不是今天才有的問題。從古至今，做父母的都希望自己的孩子能得到最好的，而且期望他們能過得比自己好。

可是，為什麼這個願望現在卻變得這麼難以實現呢？我整理出三個原因：1.教養孩子變得就像保證30天成功減肥的良方一樣，一切看起來好像都很有希望，但是父母們卻也都沒把握能把孩子教好。2.今日多元化的社會給孩子帶來很大的影響，也造成父母與時代之間極大的競賽。面對孩子的朋友圈、各種傳播媒體、電腦、流行時尚及名牌，做父母的最後似乎就只剩下「服務孩子」這項功能而已。3.漸漸提高的生活水準，使上一代的父母相信──他們的孩子將來一定能夠過得比自己好。但這樣的想法在今日卻慢慢改變了。現在，我們已經可以預知，我們的孩子即將在一個生活文化層次迥然不同的世界裡成長，不論是在職業、知識、成就、學習、人口年齡分布、婚姻或家庭型態等各方面。讓孩子可以相信這個世界這是一個大時代的交替。從工業時代到知識經濟時代，人類社會歷經巨大的轉變！我們的社會無法抗拒地不斷匯入這道歷史湍流中，直向一個新型態的未來前進。我們都來自某一段傳承的文化。在這樣的文化中，我們透過傳統、階級、各種不同跑道、相互依賴以及保安系統來相互聯結，同時也彼此相互約束。

但是，現在的我們，特別是我們的孩子，正走向一個更具風險性、更獨立自主且多樣化的世界，而這個世界裡的生存遊戲規則很明顯地要複雜得多了。在這個新世界中，我們遇到了一個更大的問題是──面對這個巨大的轉變，連我們大人自己都感到害怕，甚至不知所措。但是，「一個膽怯的人絕不會是一個好的顧問。」為了讓我們的孩子能「適合未來」，我們自己必須先解讀未來的世界會是什麼樣子；同時，我們也必須重新審視那些我們一直不曾懷疑的事實；必要時還要立即做修正。

未來，真的很可怕嗎？

幾個月前，有一天，我家老大從學校放學回來，他把書包往角落一丟，說：「這個世界就要完全毀滅了，爸爸！不會存在太久了。」他把學校的課本拿給我看，裡面有很多圖片：枯樹、飽受飢荒的孩子、爆炸的原子彈、加薩走廊的坦克車，這些圖片拼貼在一起，構成一個完全沒有關聯性的畫面。這是某個學生利用課外活動時間完成的一份報告，旁邊還有幾個大大、小孩子用手寫的句子：人類正在摧毀自然人類相互剝削愈來愈多的自然土地被破壞我深深吸了一口氣。所有的警鈴正對著我這個身為未來趨勢的研究者與孩子的父親大作。我知道，我的兒子正是個染上「歇斯底里未來恐懼症」的患者。

「歇斯底里未來恐懼症」是一種綜合歇斯底里、罪惡感以及過度浪漫、崇尚自然保育所形成的反應，您不只可以從這種人的身上嗅到一絲絲反資本主義的味道，還可以感受到他們對人類文化根本上是抱持一種悲觀保守的態度（認為「人類沒有理性行為能力」）。基本上從這樣的角度來看事情，是看不到什麼正面意義的，當然就更不用提什麼未來了。因為你會不自覺地認定所有的東西都很陰暗、都有威脅性，「不知道為什麼」以前就是比較好。實際上，對於這種症狀，我們很難用理性的方式來治療。例如：今天的河川其實比60年前的清澈多了；歐洲的森林在這幾十年來有相當程度的成長……但是有那一家報紙會報導這些正面的改變呢？又比如：因為戰爭死亡的人數比起好幾十年前，不但沒有增加反而減少了；世界上的飢荒正穩定地減少中，雖然減緩的速度很緩慢……像這樣的事情，有誰敢公開報導，讓自己背上「淡化事情嚴重性」的罪名呢？在一場以「未來」為主題的全國性兒童繪畫比賽中，我因為擔任裁判，所以有機會就近觀察到這個現象。參加比賽的小朋友有一半以上是來自弗倫斯堡（Flensburg）到加米須（Garmisch）一帶，年齡介於8到14歲之間。這裡的孩子應該是在美麗的自然環境中生長的，但是在他們的圖畫中卻盡是死亡的森林、戰爭、沙漠和其他毀滅的畫面。美國兒童心理學家拉法葉．瑟立緒曼（Rafael P. Seligman）在他的書中曾描述說，父母親因為環保問題而對生存產生的恐懼，是會傳染給孩子的──這樣的恐懼可能會使孩子成為慢性憂鬱症的患者。尤其，如果一個社會教導他們的孩子世界末日就要到了，那等於是直接把孩子丟入絕望中。對於這些負面的現象，我們做父母的是不是應該做點什麼呢？當然，我們不是要故作一派樂天，也不用大肆鼓吹未來會有多美好，而是要──相信未來及未來的可能性；相信只要有行動，就有轉變的機會。我們至少要做到這些，否則我們就真的沒有未來可言了。

寶寶十大睡眠問題破解法

寶寶的睡眠問題的確讓許多新手父母感到棘手，別煩惱了！不論您家裡的寶寶有多難搞，專家的撇步都可以讓您輕鬆搞定寶寶，讓您不再老是掛著貓熊眼上班唷！ Part1：打造優質睡眠環境「小寶寶乖乖睡，一暝大一吋。」睡眠對寶寶而言很重要！睡的好、吃的飽，孩子自然也就長的好。不過，往往孩子的睡眠狀況並不如媽咪所願，常搞得媽咪筋疲力盡，變成貓熊眼，到底小寶寶為什麼不能乖乖入眠？請專家來替您解答。寶寶的睡眠時間需要多久？寶寶整天不斷睡，到底一天要睡多久才算足夠？台中大里仁愛醫院小兒科主治醫師李龍鳳表示，寶寶的睡眠時間依照年齡不同而有不同，且白天的睡眠時間會隨著寶寶的年齡而逐漸縮短。

年齡　　　一天睡眠時數（小時）　白天睡眠時數（小時）1星期　　　　　16.5　　　　　　　　　 8.53個月　　　　　15　　　　　　　　　　56個月　　　　　14.5　　　　　　　　　 3.51歲　　　　　　14　　　　　　　　　　2.51歲半　　　　　13.5　　　　　　　　　 22歲　　　　　　13　　　　　　　　　　23歲　　　　　　12　　　　　　　　　　1.5

李龍鳳指出，三、四個月大的寶寶，一天睡眠可分為四、五段，而且最長的一段睡眠在晚上，大都可持續睡五、六小時。到了六個月大時，大部分的寶寶可以睡長達七、八小時；辛苦了好久的媽媽終於可以睡個安穩的覺。一歲左右的孩子，則可以睡到十、十一小時。李龍鳳也強調，然而每個孩子是獨立的個體，睡眠的型態、時間也會有個別差異。表上所列僅供參考，只要小孩子睡得好，清醒時沒有疲倦、煩燥，那麼他的睡眠應該是足夠的；但有些較年幼的孩子較不易觀察是否睡眠不足，如果在延長睡眠的時間後，發現孩子比以前情緒更穩定，更能專心，就表示原來的睡眠是不足的。因此如果您的孩子睡眠時間比平均值少了一個半或兩個小時以上，而且易煩燥不安，行為舉止不恰當，可進一步懷疑是否因睡眠不足所引起。找出原因根絕睡眠惡習許多家長都會有一個疑問，「貝比為什麼總是精力旺盛，一下子就醒了呢？」其實想改善寶寶的睡眠習慣，擁有優質的睡眠時間，也不難！李龍鳳認為，只要找出影響睡眠背後的原因，問題多半可以迎刃而解。寶寶半夜啼哭的原因有哪些呢？

嬰兒期：1. 饑餓 2. 氣質 3. 胃食道逆流 4. 嬰兒腸絞痛 5. 長牙
幼童：1. 生活常規 2. 環境不佳

打造優良睡眠環境父母若是能提供安靜、舒適的睡眠環境，寶寶自然就能享有優質睡眠。李龍鳳強調，所謂安靜的環境並不代表要保持絕對安靜，甚至是一點聲音都沒有，只要少干擾，不要突然出現很吵雜的聲響即算過關。

養成獨睡習慣：寶寶當然要和爸媽睡在一起囉！這樣才方便照顧。其實讓嬰幼兒與父母同床共枕，很容易打斷孩子的睡眠，並不是很適當的舉動。尤其是六個月以下無自主能力的嬰幼兒，如果與父母同睡，蓋了過於厚重的棉被，反而會有窒息的危險，再加上大人睡眠時會發出輕重不一的聲響，自然會影響孩子。其次，在孩子六個月大左右，就會開始有分離焦慮，需要時時刻刻感受到照顧者的氣息與陪伴，所以如果父母在孩子三～四個月時，錯過了養成孩子獨立睡眠的習慣，那麼就得等到孩子三歲之後，分離焦慮逐漸消失時，才有機會再著手訓練了。如果寶寶起初不肯單獨睡，媽咪可以把小床搬到大床旁邊，接著再用布簾擋住，藉以隔開孩子；不論孩子如何哭鬧，媽咪都得堅持，不可以讓孩子上大床。
　
安全的環境：除了讓寶寶在睡眠時不受打擾之外，營造安全的睡眠環境也同等重要。建議六個月以下的寶寶小床周邊要避免擺放柔軟、膨鬆的物品，如：枕頭、毛巾、太厚的被子等，以免有窒息的危險。除此之外，許多父母會認為小嬰兒沒有抵抗力，將寶寶包的圓滾滾，其實這是不必要的，只要將室內維持在舒適的24～26℃之間，寶寶是不用特別穿太多的。而為了讓寶寶有畫夜的區分，在寶寶睡眠時，也可以將燈光調暗。

Part2：改正寶寶睡眠惡習依傳統的說法，吃的好睡的飽，寶寶的成長發育就不會有問題。何雲鳳說明，新手媽咪免不了會擔心寶寶睡眠時間過長或是不足，不過，若是孩子平常的作息正常，家長就可以判斷，孩子可以依需求來調整睡眠時間，不必過份擔憂。3個優質睡眠習慣養成必勝法擁有規律的生活作息才能打造優良的睡眠品質，也才能讓寶寶發育的更好。何云鳳表示，所謂的優質睡眠需包含生理及心理的穩定。像是：睡的沈不沈？時間固不固定？等。那麼如果孩子的睡眠時間很不固定時，該如何改正呢？何云鳳說，一般在一歲左右的孩子會建議10點就上床睡覺，隔天8～9點間起床，下午3～4點間再小睡一會兒；同時為了避免影響夜間睡眠，在晚間5～6點間就不要再讓寶寶睡囉！除此之外，非常有育兒經驗的何云鳳也指出，有些錯誤的育兒觀念，的確會搞得媽咪筋疲力盡。
　
小瞇兩分鐘有什麼關係，又不會影響夜間睡眠！錯！有時媽媽會認為，讓寶寶小瞇一下就應該無所謂，但影響可大了！如果媽咪不小心讓寶寶小瞇了五分鐘，那麼晚上可能得與寶寶奮戰到三更半夜，讓媽咪一個頭兩個大，情緒自然也大受影響。要謹記，當孩子不小心睡著時，一定要立刻將孩子吵醒，帶孩子出走走走，或是陪他玩，務必將瞌睡蟲趕走。
　
孩子被吵醒，好可憐，再讓他多睡一會兒吧！錯！養成良好的生活作息，對寶寶的睡眠也有幫助。記住囉！不論寶寶前一天多晚睡，隔天早上9點左右一定要立刻把孩子叫醒，以免淪於可怕的惡性循環中。
　
嗯！先哄騙小孩睡覺後，再起身做事比較方便！錯！許多家長會有陪小朋友睡覺的習慣，但在孩子睡著之後，家長又會起身繼續工作，這是非常失算的做法。因為小孩非常聰明，他心理明白，「等一會兒媽咪就會離開。」因此，如果家長經常用哄騙的方法讓他上床，那麼要不了多久，孩子就會起來玩。建議不論寶寶聽不聽得懂，家長都必需告訴孩子，「媽咪只是先陪你睡，待會還有事忙，忙完了就會上床囉！」讓孩子清楚地知道媽咪的行蹤，避免孩子產生分離焦慮；而且在有了充足的心理準備後，孩子也比較不會情緒緊張，自然可以一夜好眠。

受腐蝕的孩子，受腐蝕的家庭

受腐蝕的孩子，受腐蝕的家庭

孩子如同一把有生命的箭，由父母這把弓將之射送至前程。──紀伯倫（Kahlil Gibran），《先知》（The Prophet, 1923）我們正面臨一場重大危機。許多孩子，甚至包括那些家庭環境良好的孩子，都缺乏同理心、道德感以及愛心，這些特質是我們維繫理想社會的必備條件。當代孩子的情緒、心理和倫理道德觀，已衰微至令人膽戰心驚的低點；唯有透過巨大的思維改變，才能挽救這群下一代。

幾年前，我們極力否認有任何問題存在，然而，這幾年發生在我們社會裡的諸多慘劇，逼得我們不得不去面對這個無法避免的事實：我們的文化已無法提供孩子正常成長茁壯的所需。瘟疫的禍根這場瘟疫是怎麼開始的呢？我所提出的這場瘟疫，無關乎貧窮、貧民窟或少數民族等議題，它正大張旗鼓地肆虐那些環境優渥、父母受過高等教育的人家。這場瘟疫的症狀在每間學校教室、每座遊戲場、每家超級市場及餐廳等場合觸目皆是，並在全美愈來愈多的家庭裡出現。這些症狀始於早期，於父母及孩子行為中隨處可見。

●一對鎮日忙碌於工作的父母，將他們十八個月大的女兒交給保姆照顧；而保姆卻把她放在電視機前，看一整天的卡通錄影帶。最後這個孩子的反應是：一旦媽媽下班來接她回家，她便哭鬧不休。媽媽每天早上都恨不得趕快逃回辦公室。

●一對家中有個三歲兒子的雙薪父母，兩人下班後皆疲憊不堪，不想下廚作飯，他們便把孩子帶出去上館子，絲毫沒考慮到這孩子一整天下來也很疲倦。這孩子一到餐廳便將食物往地上丟，不斷吵著要離開餐廳，且吵鬧聲音愈來愈大。接下來，他爬出座位，溜到桌子底下，在其他客人的桌椅間跑來跑去，害得別人也不能好好進餐。父母裝出視若無睹的樣子，以便能繼續交談。現代父母養兒育女的大忌根據佛洛依德的理論，一個受到母親完全寵愛的兒子，未來人生成功的機率較大。但就另一方面來看，如果你對孩子沒有太多期待，他自然對不會期望自己太高，你盡心盡力給他一切，但這個「一切」終究無法包括未來。我相信，現代父母都採行快速解決的做法：想盡辦法安撫吵鬧不休的孩子、不斷提供他們不用大腦的娛樂、滿足他們無底洞般的消費癖好；長此以往，一點一滴地抹煞孩子個性發展的機會。我們企圖給予孩子的那一丁點倫理道德基礎，全被這中毒已深的社會給吞噬掉了。我認為，下面幾種育兒方式和態度，將會加速惡化孩子的情緒發展：

●從不花時間或將注意力放在孩子身上，導致無法與孩子建立穩固的情感交流關係。

●不說故事或唸故事給孩子聽，或和他們玩，導致無法幫助他們培養識字能力。

●認為把孩子交給他人長時間照顧，其效果和自己帶是一樣的，自己仍能和孩子建立緊密的親子關係。

●無法用平心靜氣且公正的態度，以堅定的口吻訓誡孩子遵守規定或規矩，並且會有罪惡感而猶豫遲疑。

●未透過行為和言語，向孩子傳達你個人崇信的道德倫常及精神價值觀（或者，你自己根本不相信任何道德倫常及精神價值觀）。

●容許你的孩子不恰當地掌控他的人生。在孩子可以勝任時，分出一點掌控權給孩子是很好的；但如果孩子尚未準備好，就給他太多自主權，將會造成不可收拾的地步。

●對孩子大吼大叫，並威脅孩子。你大可用堅定、可靠的語氣強調家規的重要性，不需訴諸這種方式。一旦發起脾氣，就代表你沒有即時處理問題，造成沮喪與無力感開始在心裡興風作浪。一開始，你就要採取堅定不移的態度，不要等到怒火攻心時才爆發。

●將自己的想法全部移轉至孩子身上，以為他們心裡想的和你一樣，認為他們將能達成你的內心想望，或做出能讓你覺得很有面子的事。換言之，即期待孩子主動滿足你的自尊，並解決你的疑慮。

●期望太多，要求太少。例如，任由孩子玩一整天的電動遊戲，同時卻又期待他在學校做個成績優異的模範生。

●不讓孩子體驗靠自己能力獲得獎賞或取得成就的機會。

●過度接觸媒體。

●不安排那些能訓練孩子安靜坐好、專心並聆聽別人說話的活動或經驗，一味期待學校能「管束」孩子。如果孩子的發展根基沒有打好，即便再好的私立學校或最優秀的公立教育系統，也無法把他們調教成和那些身心健全且準備好學習的正常孩子一樣。

●不能透徹地進行討論。直接、開誠佈公及完整溝通，應該是親子關係裡常見的重要特質。父母之所以犯下這些常見的錯誤，通常是因為他們企圖遷就自己的需要及方便，或是以視若無睹或精疲力盡等藉口搪塞。這些做法等於阻撓孩子自然發展的途徑。有時候，進行這些發展性教養任務，可能會讓人覺得沒完沒了，但如果你的想法是：就隨孩子去吧，反正將來他們一定會轉性的，那麼，你也未免太過天真。價值觀不是與生俱來的直覺，它是透過你和孩子的每日互動，一點一滴在孩子腦袋裡逐日累積建立的。那也就是為什麼，只要用點心、用點努力，再壞的孩子也能重拾他們所需的價值觀。

你的孩子適合上幼稚園嗎？

三歲左右上幼稚園或托兒所，大多是第一次體驗團體生活，但是孩子的發展情形都不盡相同，所以對托兒所、幼稚園生活的適應，產生很大的差別。

常見到孩子因為不適應學校生活，結果孩子與父母都很辛苦，尤其是初入學的頭幾天，有的孩子哭得呼天搶地，扯著嗓子喊，直吵著要找媽媽；有的要包著尿布才安心；有的不會自己去上廁所或要老師餵飯才會吃……。 通常幼稚園依幼兒的年齡，區分為大、中、小班，其主要目的即是依每個幼兒的成長和發展狀況適齡啟發。而學校過的是團體生活，缺少個人化的照顧，所以，當父母打算把孩子送到幼稚園前，一些孩子應學的基本生活技能和工作是需要準備的，以便幼兒上幼稚園後能較快適應，並和其他朋友親密交往。包括：1. 教導幼兒認識自己的名字。2. 先將幼稚園的生活情形告訴幼兒，灌輸他們基本概念，以便幼兒上幼稚園後能較快適應。3. 帶孩子參觀他的新學校，讓他漸漸適應和習慣。此外，為了減低孩子在團體生活中的焦慮，一些生活自理能力和技能，最好在孩子入學之前逐項教導，讓他完全習慣，以便他更有信心，並且把注意的焦點放在新事物的學習上，而不必因為基本動作不會，讓孩子更緊張、適應越加困難。例如：1. 具初步的溝通能力（語言發展）2. 聽得懂大部分的指令3. 會表達要上廁所的需要4. 自己收拾玩具 5. 自己會使用湯匙吃飯6. 自己會喝水7. 會自己穿脫衣褲上廁所、穿鞋及穿簡單的衣物8. 能專心的坐定約10～15分鐘 9. 口語上、肢體上，有尋求協助的習慣10. 可初步控制情緒11. 信賴感充足 12. 好奇心充沛 13. 對友伴的渴望
強化孩子自我概念 入學前，應對孩子動之以情、說之以理，除此之外，生活中如果再讓他練習、學習一些學校一定會用到的技巧，到了學校之後就不會惶惶然、不知所措了。許明珠所長指出，父母送孩子進入幼稚園，就是希望他能發展更自信的人格和更獨立的生活習慣，平日做好一些「準備工作」，培養孩子獨立自主和社交能力，對他日後入學絕對有助益。 （一）生活自理能力的加強 （二）認知方面的訓練 （三）強化輪流和分享等行為 避免負面恐嚇語句小孩和大人一樣，知道會發生什麼事，又該預期些什麼，才能讓自己安心許多。因此依孩子的特質，在孩子入學前，進行一些「銜接工作」，對孩子日後進入團體生活有絕對的助益。

嬰幼兒時期的「品格教育」培養

嬰兒的學習和開發自己的能力極強，由0歲到上小學前，是開發潛能、學習一切的最佳時機，這段時間也是最適合培養良好品格的時期。內文：中國人有句諺語：「3歲看大、6歲看老」說的正是──人格的成長關鍵在童年。試想「一個初生的嬰兒」剛來到人世，連與人溝通尚在摸索和嘗試階段，如何讓他學習抽象的「品格教育」？

了解嬰幼兒

嬰兒從出生到8歲以前，是他一生中智力發育、身體發育及人格發展最重要的時段，而在這一時期照顧是否得當，對孩子日後成長的性格和品格有很大的影響。初生嬰兒來到人世，很像走迷宮的實驗老鼠，是在摸索中前進，一遇阻擋，就會另找新的途徑，但也經由環境及阻礙，讓他學到如何適應人世。按照醫學方面的了解，嬰兒腦細胞的成長從初生到1歲的1年間，大腦重量會由4百公克成長到8百公克，到5、6歲時會增加到初生時的3倍，在8歲時大腦的腦細胞成長，已完成了成人的80%。又據醫學方面的了解，嬰兒的大腦前葉的新舊皮層是掌握情緒記憶及人格成長的重要部份，初生的嬰兒已有1億4千萬左右的腦細胞，腦細胞數目不會增加，增加的是神經叢之間的連線；這些連線受外界刺激不停增長，而形成更加複雜綿密的網路。研究顯示，這些神經網路愈複雜，表示嬰兒愈聰明，對外界的認知和學習也愈豐富，這段過程也就是嬰兒潛能的開發過程。由於外界環境不同，嬰幼兒受到的刺激不同，他的智商（IQ）情緒智商（EQ）運動智商（MQ）及人格發展成長，也會因不同的刺激而發展出不同的能力。

心理發展忽視不得

20世紀心理學大師艾瑞克森（Erik Erikson）把人格的形成分成8個階段，在6歲前的嬰幼兒時期，是其中3個非常重要的成長階段，在這幾個階段中，嬰幼兒探測人世、自我成長，每個階段都會有不同的「危機」，小寶寶如能克服這些危機，便可建立「自我」。

母親的關愛影響到嬰兒對人的信任

0～ 1歲半的嬰兒在這段時間的嬰兒只是拚命在吃，嘴巴不停在動，口腔動作是主要特點。在生理上，嬰兒成長得很快，體重不斷在增加。艾瑞克森把這一時期幼兒「自我」的發展目標定為：「信賴或不信賴」；在此時，嬰兒是完全無助的，要仰賴父母照顧和給予，但是他是有感覺的，他週遭的環境正是他探索學習的功課。當他餓了、哭了，是否有人餵他？尿了、濕了，有人換尿片嗎？當他不舒服，或有點怕，有人安撫他嗎？如果生理和情緒上的需求都能夠持續獲得滿足及照顧，他就感覺到：他的母親或照顧者是可以依靠的，從而發展出對人或環境的信任態度，即使是在受到威脅的時候，仍會有安定感。如果是他的需求沒有獲得滿足，這嬰兒可能變得有些恐懼，並對週遭的人不信任。此一時期，嬰兒最需要的是母親主動的關愛和呵護：溫柔撫摸、擁抱、吸吮時和母體的接觸，特別是眼神的關愛，都可建立對外在的信任感。艾瑞克森認為，如果在此一時期，嬰兒對母親關愛滿足的感覺都能滿意，就會覺得這個未知的新世界還不錯，也會對將來充滿希望和信心。因此會發展出「希望」和「信心」的美德。若不幸在此一時期，如果母親或其他照顧者排斥他、傷害他，使他遭遇挫折，需求無法滿足，或父母親為了其他的利益，而不顧嬰兒需求，很可能會讓他產生一種感覺：自己是沒有價值的、不受重視的，而發展出對未來的不確定，對週遭的人產生「疑心」及「擔心」的態度。換言之，此時期正是親子關係中信任與不信任發展中主要關鍵期。

能否自主獨立，父母的態度最重要

1歲半～3歲開始學步期在生理上，幼兒在這段時期是大小肌肉充分發育的時候，學爬、學走路、學說話，學到更多控制自己身體的新技巧，並學習大小便控制。在心理上開始發展「自主」和「自尊」，且會由錯誤中學習正確方式。在語言上，開始使用「不」來充分表現自我。如果在這時期，照顧者能允許幼兒自由的探索、甚至允許幼兒自己掌控他的周遭環境，孩子就會發展出「自主感」或「獨立感」。在這一時期要注意的是，父母不可澆他冷水，也不可過分逼他，對幼兒的學習引導，應採取「不限制、不鼓勵」的態度。建議剛作父母的在此時要「堅持但需容忍」。如果用這種態度，孩子會發展出一種「自尊和自我控制」；若不然，孩子任何探究的行為或是想獨立作主的行為遭到父母批評，孩子就會放棄繼續嘗試，並且懷疑自己能力不足，或是認為「自己不該做」，很容易產生「羞愧」或「自我懷疑」。

6大要點，必須了解把握

艾瑞克森的理論對西方教育有很大的影響力，而根據本人30多年的教學經驗，我覺得艾氏的理論內容和一般嬰幼兒的性格成長情形非常接近，因此，在此特別介紹，以作為我們了解嬰幼兒人格形成的重要參考。在艾氏的論述中，有幾點我們必須注意：1.孩子人格成長的每個階段都是一場考驗。而每場考驗中，都存在著危機，必須讓孩子自己努力通過，通過了，他才可接續下一場的學習和考驗。2.在每一階段的學習考驗中，父母親或照顧者的態度非常重要，對兒童的性格特質的形成有極大的影響；也可以說，孩子的未來，父母態度有決定性的影響。3.在艾氏「人格形成」的8個階段中，前3個階段是嬰幼兒進入人類社會的「基礎階段」。每一個階段的發展和過程，是自然的，漸進的，受到遺傳基因的決定，像一朵漸開的花朵，它綻放的早晚有一定的時間，不宜以人為力量太過干預；不過艾氏很重視幼兒在人格形成過程中，文化和社會對其影響。4.每階段的功課，以兩個詞來定名，像「信任」或「不信任」，起初似乎是很明顯地，嬰兒必須學習「信任」而非「不信任」，但是艾瑞克森講得很清楚，我們也必須學到在兩者間取其平衡。無疑地，嬰兒主要是要學「信任」，但也需要學一點「不信任」，為了在成長之後，不致於成為容易上當的白癡。5.每一階段的發展都包括了某些發展的功課，本質上是心理社會的，舉例而言，像學生學功課，他必須努力用功，但是否真能勤勞用功，卻受到學校、家庭的互動影響。6.在孩子成長的過程中，大人和孩子都互相影響；大人固然影響到孩子的成長，而孩子也影響到大眾的生活秩序，例如：大人的生活安排、未來發展，對幼兒都是一個很大的衝擊，這裡的大人除了父母之外，還可能包括第3人、甚至第4人（祖父母）。艾氏的論述給嬰幼兒教育開啟一扇窗，讓我們了解對嬰幼兒的養與教輕忽不得，並不是只要餵飽他就夠了，最重要的是，父母對他的態度和他成長環境的安排，關係他日後的性格和品德發展。因此，為了大人小孩都能在有利的環境下生活成長，在有孩子前，大人須仔細思考，如何為孩子安排良好的成長環境、如何安排充分的時間照顧孩子，最好在這些問題都思考並解決，再生養孩子較適合。

「愛要得法」是成功關鍵

人生無法重來，嬰幼兒的成長只有一次，我們的一些經驗可協助父母及幼教老師，作為培養嬰幼兒「品格」的基本原則：一、愛永遠不嫌多，但要得法初生嬰兒懵然無知，但他的感覺卻是敏銳的，外界的冷熱、母親的溫暖、母親的心跳聲，他都清楚熟悉。由於嬰幼兒是由感官來認識週遭環境，因此，他的認知發展和他對外界的信賴培養，在2歲前是極為重要的階段，需要母親無微不至的呵護。只有在給予充分的愛和照顧之中，才能使他不致對人失望，發展出他對週邊環境的信賴，跨出進入人世的成功第一步。在接下來的2個階段（18個月～3歲和3～6歲的發展），幼兒一樣地很需要父母及照顧者「充分」的愛護，才能讓他在人格正向的發展，所以在這3個階段中，嬰幼兒最重要的需求是愛、關懷、親近、對話，這些都需要母親無私的付出，所以「愛，永遠不嫌多」。愛要如何得法？1.在鼓勵與限制之間要找平衡點：即父母對幼兒在任何發展時期的行動，都要多給鼓勵、少限制，但有時也要看情形，如果孩子發展得太快，也要作適度限制，也就是說，在鼓勵與限制之間要找平衡點。2.態度要適當：父母親有時是師長，有時是朋友、有時是玩伴；教別人，最好別說：「來，我教你。」每個孩子頭上都有片天，老師的態度應是隨著孩子的性向，協助孩子自我發展，最後他自然能「自創品牌」，成就自我。3.限制也有方法：善用遊戲和故事，例如：要孩子早睡，先講個故事，告訴他：「……故事中的小朋友因為早睡，長得又高又大，所以你也要早睡……。」孩子就會乖乖地去睡覺了。二、習慣伴隨一生西方有一段很流行的諺語：……Be careful of your actions, for your actions become your habits. Be careful of your habits, for your habits become your character. Be careful of your character, for your character becomes your destiny……（注意你的行為，因為行為會成為你的習慣，注意你的習慣，因為習慣會成為你的品格，因為品格會成為你的命運）。三字經說：「人之初，性本善，性相近，習相遠」說的是：人的本性都很接近，但由於生活習慣的不同，也使得他們在日後的表現和成就大不一樣。習慣顯然對人的一生影響巨大。由於對「不識之無」的嬰幼兒，「教」是不必說「理」的，因此要培養他們的「品格」，最好先由生活習慣做起，很多好的習慣在後來就變成了孩子的人格特質。6歲前，特別是3歲前，是不宜說理的，但孩子可塑性很大，大人做什麼，小孩就學什麼，自己有清潔的習慣，孩子也會學著養成清潔的好習慣；自己勤勞，孩子也會勤勞；自己常常閱讀，孩子也會拿本書坐在你身旁；你常寫字，孩子也會要筆畫畫…其實你不必說什麼，你的一言一行、你的動作、你的腔調、你講話前清清嗓子的毛病，都會在無形中被孩子模仿得維妙維肖。這是身教的力量。但為了化暗為明，你可以制定「家規」，像：關門的習慣、關燈的習慣、擦桌子的習慣、物歸原位的習慣、不挑食的習慣、謙讓的習慣、健身的習慣、勇於承擔錯誤的習慣、不說謊的習慣、感謝的習慣等。當然，要求孩子有好習慣，自己必須先有好習慣，孩子自然會在日積月累中，潛移默化，如果自己的習慣不好，在自己懷孩子的時候，也會是一個良機，同時培養自己的好習慣，改去自己的壞習慣。反正人生是一場無止境的學習和修正的過程，這個時機，也正是我們體驗教學相長的機會。三、由說故事培養核心價值觀念說道理，孩子不一定想聽，聽故事，卻常是孩子的最愛，因此在家庭或是在學校裡說故事，應是最值得推廣的方法。西洋人有睡前講故事給孩子聽的傳統；在台灣的很多家庭也在實行，這是很不錯的做法，因為一旦成為習慣，孩子總會有所期待。固定在睡前，花幾分鐘給孩子講故事，不僅可以把對孩子的要求，編入你的故事中，而且這也是一個親子溝通的好機會，讓孩子接近你。其實只要父母或照顧者有空，給孩子講故事時，可用很多不同的形式進行，花時間帶孩子逛書店，選一、兩本有意義的書，唸給孩子聽；帶孩子到公園，找安靜的地方坐下，講故事或唸故事給孩子聽；讓孩子由木偶奇遇記中鼻子會變長的「皮諾丘」故事中，知道「不可說謊」；由孔融讓梨的故事了解「謙讓」、「兄友弟恭」；由司馬光打破水缸救同伴的故事，了解「勇敢和生命的可貴」；由孟母三遷的故事，了解到「選擇環境」和母親的「愛」和「期望」。另外，目前在市面上有很多「故事繪本」也可選用，它們是專為父母給孩子講故事而設計的。藉由「故事繪本」圖畫內容，加深幼兒對核心價值的了解和記憶，也是很好的方法。父母或老師可以一邊唸給孩子聽，一邊讓孩子看著圖畫，讓孩子由圖畫中的人物或其他物品，學到更多常識。由父母所唸的詞句中，幼兒也可以學到很多字句。另外，在孩子看圖畫時，父母或老師可提問討論，創造雙向溝通，養成孩子閱讀習慣。其實父母親或老師只要稍加用心，就可以把生活中的小常識編成故事，講給孩子聽，讓孩子會更受益，因為從故事中，孩子會學到更多身邊的事物，對孩子來說是更為實際。四、保護孩子，幫助他健康的長大孩子成長的過程中，最關鍵的人是父母。在孩子出生前，父母應對他的出生環境、他的養育、他的教導，作妥善的安排。除此之外，他應想到如何減少外界種種因素傷害到他的孩子──像媒體的污染、社會人士的錯誤示範等。先說媒體，媒體之中以電視及錄影帶，對嬰幼兒最可能造成不良影響。電視是20世紀一項不得了的發明，它改變了整個世界的作業程序，但是據專家的研究，它非常不利嬰幼兒及兒童的成長和教育。根據美國醫學方面的研究，電視會阻礙嬰兒腦部的發育，因此美國小兒科醫生學會（AAP）建議家長：2歲以下的嬰幼兒不可看電視；日本方面的研究也指出，1歲6個月以下的嬰幼兒若常看電視，會使「有意識語言」能力發育較晚或發育不足，因此也在2004年4月向日本全國家長呼籲，嬰幼兒不可看電視。對於2～6歲的兒童，AAP認為，常看電視會妨害兒童想像力的成長，妨害了兒童跟大人的互動機會，大大地傷害兒童的思考、閱讀能力的發育。因此建議：儘量少看電視，即使是有益的學習節目，也要少看。此外，若就電視內容而言，兒童常模倣電視中暴力，會造成兒童的暴力傾向，錄影帶節目也有類似影響。台灣及國外很多托兒所或幼稚園，常在中午或下午放學時，用電視節目來代替上課，這是偷懶，非常不妥，老師應該設計輕鬆的單元活動給幼兒才對。有不少人在這幾年看過談電視對兒童的影響報導之後，決心「戒看電視」。他們的方法是：用閱讀來替代看電視，是值得嘗試的方法。「關掉電視，打開心房」，可讓家人在不看電視之後，重新恢復家人相聚的樂趣。父母的言行要注意，很多父母常以為孩子還小不懂事，因此很多必須注意的言行都不避開孩子，讓孩子學到很多壞毛病或是不該學的東西。例如：父母不宜在孩子面前批評別人、說三字經，更不宜罵人。雖是1、2歲的孩子，但他們正是學說話的時候，某些髒話、口頭禪都會讓孩子模仿。此外，父母的性行為也絕對要避開孩子。

若要培養孩子有高尚的品格，父母就是好榜樣，父母應在孩子心中建立好形象。因為道德是高層次的精神部份，它是不分觀念「開放」或「不開放」的，不論世界如何演變，它的標準仍是一樣，因此從孩子還小就應讓他從照顧者的語言及行為中充分的了解。

教養撒謊寶寶三撇步

寶寶3、4歲時居然開始撒謊，這可不是好現象。為了不讓撒謊變成寶寶的壞習慣，爸媽要怎麼做呢？寶寶撒謊，爸媽有的為此頭痛不已；有的則輕描淡寫地說：很正常，寶寶長大了就不會了。因為寶寶撒謊而對他嚴厲懲罰，或者一點都不重視，致使寶寶撒謊的行為多次發生，甚至可能養成習慣，都是不正確的做法。撒謊原因有多種 發現寶寶撒謊以後，首先要查明原因，也就是找出寶寶為什麼撒謊，他為了達到什麼目的才這麼做的，然後對症下藥。其實，寶寶還沒有形成道德觀，他們撒謊的內容遠沒有成人想得那麼不堪。想像與現實分不清年齡較小的寶寶易把想像與現實相混，常把自己想像中的事情當成事實說出來，其實這並不是真正意義上的撒謊。這種情況下，寶寶往往並不知情，沒有明確的撒謊目的，當然也不會覺得不安或羞愧。不明對錯自我控制差寶寶認識是非的能力和自我控制力差。

比如說：小寶寶喜歡某個東西，但是自己沒有而別的小朋友有，這個時候他就很可能把別人的東西據為己有。一旦被發現，為了繼續持有這個東西或不想承認錯誤，就只好通過說謊來掩蓋事實。此外，年齡小的寶寶非常喜歡模仿周圍人的行為，加上他們本身還沒有什麼判斷力，如果爸媽或其他成人在寶寶面前撒謊，寶寶就會模仿。好面子寶寶愛誇大有些寶寶會為了和其他小朋友比較而故意誇大自己，這種現象很普遍，尤其是當寶寶故意要和別的寶寶比誰更厲害，或者比較彼此的爸媽哪個更厲害，就會把本來沒有而他們自己又覺得非常好的品質，或者事情加在自己或者爸媽身上，這樣的誇大也就變成了某種程度的撒謊。應對爸媽高壓教養如果爸媽對寶寶的期望值過高，即使寶寶付出努力也很難達到爸媽的要求，這時寶寶就容易用說謊來暫時解決問題；如果爸媽過於嚴厲，甚至常用打罵來解決問題，寶寶為了逃避懲罰或獲取爸媽的歡心也易撒謊。如果撒謊成功，嘗到了甜頭，就會更頻繁地用撒謊來解決問題；如果撒謊失敗，爸媽進行了不適當的嚴厲懲罰，那寶寶就更不敢講真話了。而且如果偶爾撒一次謊被發現，嚴厲的爸媽還進一步認定自己的寶寶就是個愛說謊的小傢伙，從而對他的任何行為都採取不信任的態度，即使說了真話也不相信，寶寶更會因此而大受傷害，很可能產生叛逆心理，繼續撒謊。

如何教養撒謊寶寶 每個人都是在犯錯誤中不斷成長，寶寶也是如此。根據寶寶心理發育的特點，說謊是成長過程中必經的一個階段。根據不同年齡的寶寶，爸媽應當採取不同的措施，避免他養成撒謊的習慣。教寶寶分是非對於較小的寶寶如還在上幼稚園小班的，爸媽應當幫助他們分清什麼東西是自己的，什麼東西是別人的，而別人的東西是不可以亂拿亂動的，要經過允許才可以拿。如果教育後寶寶仍然說謊，可以適當地剝奪他們喜歡的吃的或者玩的東西，以達到懲罰的目的。學會自我控制對於年齡較大的寶寶，則要讓他們知道做錯事要勇於承認，讓寶寶明白做錯事而又不承認是不誠實的表現，不是好寶寶應該有的表現，逐步讓寶寶學會自我控制。自我控制的目的就是讓寶寶在該玩的時候玩、該吃的時候吃，也就是在對的時間做對的事情。寶寶在生活中表現出來自我控制的行為時，爸媽應當及時給予獎勵，包括口頭的和物質的。爸媽要說話算話當爸媽給寶寶承諾時，一定要慎重。切不可輕易承諾，而一旦答應寶寶了，就一定要兌現。否則一而再、再而三的讓他期待後又失望，寶寶自然就有樣學樣的愛說謊了。寶寶撒謊背後的原因很重要，有時只是因為寶寶年齡未到分不清想像與現實、或者是不瞭解是非對錯，而不是刻意要撒謊騙人，爸媽應該耐心找出原因再採取相應的教養方法。

責任感：負起對自己和對別人的責任

責任感：負起對自己和對別人的責任遇到事情的時候，把責任推到別人身上，當然很方便──不過，長久來說，這並不是一種有未來性的態度。世界上的資源愈來愈少；社會福利制度正一塊一塊瓦解中；國庫已經被掏空，更別說想要解決地球上幾個得優先處理的問題了。以為所有的事情有一天終會自己消失，不只是天真，更是不負責任的想法。這是在未來的世界裡，我們不可能容許的態度。「我們只是一個整體的一小部分，但我們每個人卻有無限大的責任。」………康拉得．羅倫茲（Konrad Lorenz） / 奧地利行為學者如果我們的孩子想要持續保有他們的生活品質，就必須自己扛起應負的責任。

他們必須在行為上有原則，而且要能面對自己的錯誤和失敗。他們必須對自己負責任、照顧自己，而不是一昧依賴他人、要別人幫忙，或認為全是政府的責任。他們也必須走出去，了解他們對全體大我的責任──對他的同胞、社會和環境的責任。培養責任感從小處開始家庭，是培養責任感一個很好的地方。在家裡，孩子從很小的時候就可以參與如何使家庭生活的步調順暢進行。您可以和孩子討論他有能力做什麼，以及他願意做什麼。也許您的兒子會願意負責讓廁所裡的衛生紙很充足；您的女兒會想負責每天下午把信箱裡的信拿進屋裡或澆花。您也可以鼓勵您的孩子負起一些較大的責任，例如：偶爾幫忙照顧比較小的弟弟、妹妹，或是鄰居的老先生、老太太去買菜的時候幫他們提東西。

您最好平時就常常表現出自己對許多事情都有責任的態度；即使那些事是一些家庭以外的事，例如你可以對小朋友說：「我刷牙的時候，都會把水龍頭先關起來，因為這樣可以節省水資源，對環保很有幫助。」看到別人有難時，您也可以主動伸出援手。尤其當孩子就在您的旁邊時，您更應該主動詢問那些看起來需要幫助的人：「您是不是第一次來這裡、路不熟，需不需要我跟您說怎麼走？」或問要過馬路的老太太：「需不需要我們陪您一起過馬路？」當然，一個人是不可能管全世界所有事的。但是如果每個人都分擔一部分，把自己視為是對社會有責任的一分子──地球公民，未來的問題將會得到比較好的解決，我們的孩子也將可以維持自己及他人的生活品質。互助與包容：為了共同的美好未來完全依照個人的喜好和自我實現來過日子的「利己主義」，曾一時蔚為風潮。

不過，這樣的代價卻也非常高：變成沒有男女朋友的工作狂，雖然享受自由、不受拘束，但感到寂寞的人也不在少數。最糟糕的結果是：身心承受著巨大壓力、變得具攻擊性及憂鬱。由此可見，「完全的利己」是不可行的。這是一條我們的孩子不該走的路。更何況未來的競爭壓力肯定不會變小，生存競爭只會更為激烈。畢竟我們的孩子所繼承的是一個大有問題的世界──貧富差距愈來愈大，造成社會緊張；想保持某種程度的生活水準變得很難；我們的社會愈來愈老年化，相對地，享有老人年金的福利也愈來愈縮水；兩代之間的衝突愈演愈烈；國家所能負擔的社會福利愈來愈少。面對這些許許多多的問題，積極、主動的態度是必要的；互助之心成為必備；樂於助人、富同情心、正義感和樂於服務社群等，在未來也都將是必要的人生態度。只有個人具備這樣的態度，才有利於我們的社會、我們的孩子，因為助人是有益的，甚至能為自己的身心注入一股力量，正如美國社會學者說的 "Helper's High"（助人後的快樂感並充滿幹勁），而互助的行為不僅可以在人與人之間帶來情感交流，更能形成一種親密而長久的人際關係。這也正是未來的人際網絡。「奉包容力之名，我們應該要求不再包容無包容力。」……卡爾．雷蒙．波普爾爵士（Sir Karl Raimund Popper） /

奧地利裔美籍哲人但，最重要的前提是──具有包容力。排外或排擠不同的想法，只會使我們的孩子無法在多元文化的日常生活中立足。唯有具有包容力，他們在未來才能和不同國家、膚色、年齡及各社會階層的人和平地生活、有效率地工作；只有能夠尊重並接受別人的意見、需求和感受，他們才能和別人擁有良好的互動且樂於互助。因為如此，我們的孩子將一天一天豐富他們的生活。教養建議在生活中熱心助人──做孩子的好榜樣孩子唯有真正「經歷」過什麼是互助，才能理解互助的意義。身為父母的我們有很多機會可以成為孩子的榜樣，例如：鄰居太太生病時，毫不猶豫幫她照顧孩子；做教會舉辦殘障義賣的義工；捐款幫助第三世界的孩子，讓他們能夠上學。孩子由您平常熱心助人的舉動中，自然會養成想幫助別人的行為。您還可以幫助您的孩子了解該如何伸出援手。例如：當孩子們只是因為某個外籍同學和其他同學看起來不一樣、就排擠他的時候，您可以問問孩子：「你覺得你可以怎麼幫助班上的土耳其同學穆拉可？」您可以和孩子針對差異、特色和弱點做一些「哲學性」的腦力激盪。最好每天花點時間和孩子「聊世界」，就像未來趨勢專家馬提亞斯．霍爾克斯一樣。

最重要的是──您自己應該先做到「包容」和「樂於互助」。謙和炫耀、誇大、吹牛，都將成為過去。在明日，「謙和」的妝才適合我們孩子的臉龐；因為「謙和」能夠保護他們不會過度高估自己的立場。過去，謙和被視為只是一種裝飾。但現在我們的孩子卻急需要它，好在未來的社會中生存。而在未來不買東西不再是為了省錢，而是為了追求極簡。生活中的選擇愈多，消費、媒體及休閒的選擇愈豪華，我們的孩子就愈需要有能力學會說「不」、學會自制。懂得取捨、簡化的人，才能維持工作與生活之間的平衡，這將是未來的目標。

「沒有一條路通往和平。和平就是道路。」………甘地（Mahatma Gandhi） / 印度總理「謙和」也是尊重和包容行為的基石。一個人不懂得謙和就不會有責任感、互助的精神、參與社會活動的意願，也不會愛好和平；只有願意降低自己的要求來和別人達成和解的人，才能夠和他人和平共存。世界上所有的事物發展得愈緊密，相互間的依賴度就愈高，只要一點火花，就能引起一場巨大的衝突。衝突永遠會存在，但是任性又不願和解的人只會讓衝突擴大，導致大家所共乘的這條船駛向更大的風浪中，甚至沉船。因此，在明日的世界裡，無論是在經濟、政治等大大小小的事件上，或是在學校、家庭、鄰里，愛好和平的特質絕對具有重要的價值，理由是──願意以有建設性的方式與人解決衝突，並且拒絕使用暴力，開啟了一條新的道路。只有和平的解決方法能夠帶來進步，但首要的先決條件是雙方相互間的了解。遺憾的是，在擁有先進的聯絡媒介與溝通網路下，人與人之間的了解還是很缺乏；相反地，卻充斥著沉默和不諒解。與人真誠地相互了解，是我們的孩子急需學習的。唯有如此，他們才能建立一個和平的未來。教養建議和平：從小處與大處著手很遺憾地，暴力，處處皆是：在校園裡、足球場上、電腦遊戲中、在最近的電視連續劇中。

和您的孩子聊一聊有關暴力的問題，但不要淡化任何事。您應該多稱讚孩子愛好和平的舉動，並和孩子分享愛好和平人士的故事，如馬丁路德．金恩（Martin Luther King）和甘地。陪孩子一起尋找不用暴力就可以解決衝突的方法。特別是當家中發生爭吵時，您應該用心以和平、公平而有建設性的方法調解。暴力在家中必須是完全禁止的！暴力也包含：嘲笑、威脅、故意讓別人出洋相或貶低他人，因為言語也能像拳頭一樣傷人。多鼓勵孩子謙虛的行為，如果他們誇大、吹牛，則不做任何回應。

效率－－需要乃「多頭忙碌」之母

當我們說到媽媽有多頭忙的本事，我們要說的往往不只是一邊煮義大利麵一邊講電話這種小事情。它的意義不僅僅是手邊同時忙著幾件事，而是一種「專注在必要的事、忽略不相關的事、並在有限時間內完成許多事」的生活方式。簡單的說就是「效率」。在今日世界中，兩個結婚案例中就可能有一個以離婚收場的情況下，許多媽媽在養育孩子及提供他們財力上，變得格外有責任感。往往我們的腦力會為了迎接這些挑戰而擴充，不知不覺中，我們發現自己可以同時進行多項事情。多頭忙，習慣成自然當我們說到媽媽有多頭忙的本事，我們要說的往往不只是一邊煮義大利麵一邊講電話這種小事情。它的意義不僅僅是手邊同時忙著幾件事，而是一種「專注在必要的事、忽略不相關的事、並在有限時間內完成許多事」的生活方式。簡單的說就是「效率」。當媽媽的人勢必愈來愈懂得事情的輕重緩急，因為你就是必需如此：純粹為了生存。和恐懼一樣，孩子有不得不讓你集中心神的魔力。就在他們剛出生不久時，你已經開始接受嚴格的訓練，從餵奶、拍氣、避免嬰兒突然落地等大小事，你逐漸懂得緊急應變。幸運的話，那些讓你戰戰兢兢的壓力，會停留在最適中的程度，猶如葉爾基斯－道德森定律（Yerkes-Dodson law）所示。這是一個倒U形曲線，其中橫軸是精神壓力，縱軸是心智表現力。有時候，壓力也是很重要的：要是你根本不在乎，你就學不到東西。但是太多的壓力意味著學習變得不是那麼重要了。所幸，在你的壓力過多以前，你應該會抵達學習的巔峰。把握時間，活在當下時間有限是每個媽媽的同感。孩子對你的需求如此大，你可能覺得時間再多都不夠滿足他們的需要。孩子的成長之快，可能讓你驚訝，這也是時光飛逝的鐵証。暢銷書《哈利波特》的作者羅琳（J. K. Rowling）曾經描述她在創作《哈利波特》第一集期間，如何周旋於貧困與單獨照顧孩子之間。一個秘訣就是善用寶寶白天睡覺的時間。「通常我都用手推娃娃車把她帶出去，先在愛丁堡附近逛逛，直到她打瞌睡，然後趕緊找一家咖啡店坐下來，以最快的速度寫作。」羅琳如此告訴一位記者。「你會很驚訝的發現，在時間非常有限的情況下，反而可以完成許多事情。在那之後，我就不曾再如此的有效率了，如果你以每小時寫作的字數來衡量。」許多新手媽媽很快就發現，很多差事及電話都不必立即處理，甚至不用理會。麥爾說：「真不敢相信在我當媽媽之前，我居然會沉迷於一些愚蠢的事情。」這位來自科羅拉多帕門能特醫療團隊的醫生，除了一週40小時出外工作以及10到20小時在家辦公之外，還要穿插扮演母親的角色。性別造成的差異科學家相信男人和女人的腦部構造確實有異，導致男女的想法大不同。最值得注意的差別是腦袋的大小：女性的腦袋平均比男性小15%。這的確是個容易點燃爭端的話題；一些當代科學家曾表示，腦袋的大小與智力有關，這意味著女人一般來說比男人笨。不過有些專家反駁這種「較大就是較好」的觀點，他們指出，女性大腦裡的神經細胞塞得比較緊密，因此是效率較高的機器。一些研究發現，就與整個腦袋大小的比例來說，女性的胼胝體在某端，平均比男性的胼胝體稍微厚一點。現在，腦袋的大小似乎是一件重要的事，因為許多專家懷疑女性因為腦袋的配備比較多，使她們左右腦之間的訊息傳遞比較有效率。羅格斯大學的人類學家費雪（Helen Fisher）在著作《第一性：女人的天份與她們如何改變世界》中寫道：女人那連結得相當完好的腦袋，助長她們收集、整合、分析各式各樣訊息的能力。她說：「女人能從環境中收集到較多的訊息，並在訊息間建構較複雜的關係。相對的，男人較懂得區分資訊，把不重要的資料拋棄，只專注在他們認為重要的事物上。」腦部的有氧運動當你哺育、扶養、保護、指導、教養孩子時，很難衡量你所耗費的心思與腦力有多少。你通常總是隨時準備要滿足孩子的需求，而且愈搞愈複雜。（到底要怎樣再把嬰兒裹好來？他快要跌倒了嗎？你該不該讓他爬高？真的有上帝嗎？快！你五歲的孩子想知道。當露營隊長跟你告狀說你十歲的孩子教幼稚園小朋友罵髒話，你又該如何回答？）孩子總是不斷的讓你的腦部急轉彎，而且他們知道一旦你一鬆懈，未來生活中將出現不堪設想的後果。說到拼裝嬰兒床的安全欄杆，原本你可能是笨手笨腳的人，但你終究是學會了。為孩子解釋東西，也幫助大人發揮有創意的思考。由於孩子的思考通常含有具體的影像，大人的思考則比較抽象，因此教導孩子可以使成人注意到這種差別，並以更直接的方式做實驗。一位教師告訴迪倫，當她在教孩子乘法時，她用一大堆彈珠來顯示3乘以3的意義，就是每三顆彈珠為一組，共有三組，把它們都加起來。「你知道嗎？從前我從未想過乘法是什麼東西，從未真正了解它的含意。但就在教孩子之際，我發現現在乘法不只是在我的記憶中，也在我的骨子裡。」新鮮事、積極參與、投入感情、接受挑戰。當我發現做媽媽的人要處理的家事是多麼一成不變、無聊透頂、透支體力、呆滯愚笨時，我知道不妨把這些工作放下去陪伴孩子，這種奇妙的經驗正等著我哩。這樣的經驗愈多，我就愈想再次體驗。與其他科學家一樣，蓋吉相信一旦你的腦因為某種刺激而改變，它將對下一個挑戰出現不同的反應。這點對母親或任何人而言，可能導致惡性或良性的循環，端賴那是怎樣的挑戰以及你如何迎接它。蓋吉說：「我們個人所做的，都會回饋給腦部。我們對自己的控制遠超過我們想像的多。」維持聰明到年老如果你相信自然界是一個偉大的設計，不論是上帝創造的或是經由演化而來，尤其結合了科學家對人類聰明的老奶奶的研究結果。所謂「老奶奶假說」是指老奶奶在停經後還能活這麼久，且體力充沛、頭腦清楚，都是為了幫忙她孩子的孩子存活下來。這種理論的模範例子是一群來自坦尚尼亞北邊的哈德薩（Hadza）遊牧民族（人口不到1000）裡的老奶奶，他們過著狩獵採集的生活，與人類幾百萬年前的祖先相似。猶他大學的人類學家霍克斯（Kristen Hawkes）發現，哈德薩族裡的老奶奶比其他族人還能提供更多的晚餐。這使她相信：「老奶奶假說讓我們以全新的角度，了解為何現代人類突然能夠到任何地方去做任何事情。也可說明為何人類會掌管地球。」對祖母也好，對媽媽也好，孩子象徵著一股引力，不斷的把我們拉向外面的世界－－這是一種充滿智能挑戰及社會義務的世界。研究者已發現，這種世界是對你的腦袋特別有益的世界，可以緩和你的壓力並提升你的韌性（彈性）。