別當直昇機你經常沒事往學校跑，幫孩子看頭顧尾，你總是為孩子安排各式各樣「對他好」的補習、活動，深怕自己的孩子輸在起跑點……？其實，你正是台灣六百萬「直升機父母」的一員。

你經常沒事往學校跑，幫孩子看頭顧尾，你總是為孩子安排各式各樣「對他好」的補習、活動，深怕自己的孩子輸在起跑點……？其實，你正是台灣六百萬「直升機父母」的一員。
直升機父母無所不在、無所不管，在孩子上空盤旋，介入孩子的一切，對孩子的未來、對台灣的教育，正產生深刻但卻可能是負面的影響。
在這關鍵時刻，父母與社會正需要另一種新教養、新價值，來重新思考真正「愛孩子」的方式。
文／李雪莉
現場１　許昌街徐薇補習班徐薇永遠忘不了那個鉛灰色的夜晚，教了二十年國高中補習班英文、看過形形色色的父母，前些時間卻遇上無法招架的劇情。
那晚，九點半下課聲響起，學生們湧上發問；排在人龍第一位的北一女學生，連珠砲式的，一問二十分鐘，後排學生騷動顯出不耐；徐薇委婉說道，「妳先讓其他同學發問，待會兒再來好不好？」她揪了眉轉身離去。徐薇不以為意。
幾十分鐘後，徐薇的手機響起，電話那頭，一位中年男性劈頭興師問罪：「妳為什麼不回答我女兒的問題？她一回來就躲起來哭，說後面那位明倫高中學生的問題，會比她的重要嗎？」
甜美的笑容轉為愁苦，徐薇傻了眼，不情願道了歉。
現場２　台北市內湖某明星學校游泳池畔，五年四班的三十名學生下了游泳課，準備換裝；泳池畔幾位志工媽媽原本是來協助現場整理與秩序維護，但其中一位志工媽媽看到女兒出來，大步趨前，拿起吹風機吹起女兒的長髮，「別著涼了，」媽媽壓低了音量說話。
新趨勢過度介入、過度焦慮的「直升機父母」
這是一群台灣新生的「直升機父母」（helicopter parents），是歷史上不曾出現的一批「過度介入」與「過度焦慮」的父母。他們像極了直升機，在孩子上空盤旋，無時無刻守望孩子的一舉一動。
以目前五到十四歲的三百萬孩童為基礎，再加上學齡前與就讀高中的一百多萬學生，這群父母約有六百萬（平均每對生兩胎或一‧五胎）。
這六百萬的父母，大多數在一九六一到一九七六年階段出生、解嚴前後接受大學或義務教育，被威權教育訓練為學歷至上的競爭動物，上最好的學校、爭取頂尖的工作。
他們看到社會的轉變，試圖以不同於父母輩對自己的權威教養，創造出較民主或自由的「教養觀」（parenting）。
但，在教養上，這群父母遭遇上了史無前例的兩大挑戰。
新教養對「完美小孩」的期待
挑戰一，少子化伴隨的焦慮。在直升機父母的上一輩，多半有四到五個孩子分散父母注意力；但直升機父母的世代卻最多只有兩個小孩。最新的數據是，一位婦女生不到一．一二個。因此，家族的關注點全集中在少數孩子身上。
挑戰二，第一代教改實驗下的父母。直升機父母的孩子是未成年的學子或學童，是第一代教改的對象；做為教改實驗父母，他們被迫與教改亂象共處，也在全球化無情競爭、就業市場不確定的環境下，教養下一代。
台灣教改十年了，創造了六百萬名直升機父母。他們把教養當極限運動（extreme sport）。
從零歲開始的焦慮
這個極限運動從孩子一出生就啟動。
星期三早晨，台北市的健寶園裡擠滿了一到兩歲的小朋友等著排隊進教室上課。孩子玩的遊戲很簡單，吹泡泡、溜滑梯、唱歌跳舞，希望透過吹泡泡增加手眼協調、爬坡鑽洞訓練肌肉與平衡發展。
四十五分鐘的課程、費用七百元，但不少父母趨之若鶩；一旁陪玩的父親拉開嗓門唱歌，好像是自己在上課，「我們的孩子要比別的孩子玩更多，」他說道。不少名人像陳孝萱、任賢齊等藝人也常親自送小baby來上課。
這天，三十二歲的蘇筱甯開著車，帶著四歲女兒與一歲兒子，從桃園縣經國路北上。早在女兒八個月大，她便上網蒐尋小baby可上的課程，「不想讓她看電視成長。」
但桃園的教育資源顯然無法滿足她。到現在，蘇筱甯一星期上台北三趟，除了健寶園，她還送女兒到唭哩岸游泳、上雲門律動課程。
她每天一定幫兩個小孩寫成長部落格，「十個媽媽有八個都在做網頁，很多是邊上班邊做。」她甚至為女兒設計精美的名片、每年帶孩子進攝影棚拍照，很用心思照料。
以專案管理的方式，從出生開始啟動孩子的各項學習，父母兢業提供各種刺激點，填滿孩子的人生。為了滿足父母的需求，市場上出現各種成人學習的「幼兒版」。
以往遊學最多從高中生開始，但補習班與私立小學寒暑假推出各式「遊學團」，一所知名私校甚至辦了美國太空總署（ＮＡＳＡ）的科學遊學團；還有從嬰兒開始的皮紋性向分析，透過嬰兒的指紋判斷是藝術型或領導型人物的諮商……。
說穿了，父母就怕輸在起跑點。
陽 明大學 教授洪蘭曾目睹一位母親這麼帶她的孩子：這位母親從書上得知，要開展孩子的肢體，必須每一天讓孩子接觸硬軟方圓或各種觸感的材質；職業婦女的這位母親為了「有效」運用時間，她拿了個碼錶，每二十分鐘為單位，孩子玩完積木，母親就捉起孩子玩沙坑，學習像按表操兵。
讓孩子適性發展、給孩子多元的碰撞點，是天下父母心。只是一旦把學習當做軍備競賽，就成為過度介入的直升機父母。
不安與比較
位在台灣大學旁的一所小學，不久前由家長舉辦了一場聯絡學童情感的班級音樂會；孩子開心的表演才藝，但活動一結束，媽媽們就圍著方才彈奏蕭邦別離曲孩子的父母，問道：「妳家兒子彈得真棒，從幾歲開始學的？怎麼練的？哪位老師教的？能不能介紹一下？」
琴音流洩召喚的不只是欣賞，更伴隨父母濃厚的不安與比較。少子化使父母對孩子的未來有「只許成功，不許失敗」的賭注。
台北市教師會理事長柯文賢解釋，以前一家如果有四個小孩，每個孩子分到的注意力只有四分之一。現在如果是獨生子女，就得承受父母外加兩對爺爺奶奶的關注，那是好幾倍的期待與壓力。
直升機父母的出現，其實顯現現代父母內心對「完美小孩」（perfect child）的期待。
國家同步輻射研究中心研究員 湯茂竹 博士，憶起他當爸爸的那刻起，就夢想兒子能成為布袋戲裡的「史艷文」：長得又高又好、功課第一、會玩會念書、心地善良，人人都愛戴。湯茂竹的兒子已經國一，他花了長時間自我探索，如今能笑看過往的謬想。
家長的迫不及待反映了心中深層的焦慮。
台塑生技董事長、近來大力提倡孩子讀經的楊定一表示，「我們似乎認為，只要小時贏過身旁的人，就能在日後成為更有生產力、更成功的人，並以成人的觀點，將就業市場的競爭、職場生涯需一帆風順的那一套，拿來設計、評估孩子的課程。」
知識超挖，生活能力缺乏
直升機父母口說不愛升學主義，但他們卻相信「愛＝讓孩子成功」。而成功的定義是上好的公立大學、長春藤名校、有極強的人脈、過很好的生活。
雖然沒有父母會否認行行出狀元的價值，但他們還是無法避免用各種量化指標，判斷孩子的成敗。
以父母最在乎的英語為例，補教業者估計，台灣每年報名各類英檢的小學生有四到五萬人。補習班的廣告也都打著「一年內要學會幾千個單字」。
英語老師徐薇認為，真正的英語實力是孩子能輕鬆瀏覽英文網頁或閱讀書籍、與外國人互動。但台灣父母有「檢定熱」，拿到分數、證書才能安心。家長不由自主追求成績、數字、級數。
對未來世界的恐懼、對台灣教改的沒信心，強化父母必須花更多時間做有競爭力學習的信念。
不久前，徐薇趁著過年，為國中生加開初一到初五、早上七點半到九點的寒假英文特訓班；沒想到名額爆滿，還有父母問她為什麼不上到深夜十一點？
「這是一個知識超挖的年代，」全國家長聯盟秘書長陳松根點出這代父母教養的盲點。
陳松根說，教改十年，大學入學率達九成以上，研究所更超過兩千五百所，孩子升學壓力不減反增；「我們還以製造業的方式教育孩子，我們有沒有問過，一個到高中的孩子，到底要給他什麼？」
父母在十年教改過程中，為孩子設下「升學與學習的高標」，但卻也帶來更多無法逆轉的後遺症。
四月一日 ，由前教育部長曾志朗、陽 明大學 教授洪蘭為首的家長，將帶領數十個全國家長團體，發起三萬人簽署「愛你一輩子」的承諾書，就是發現教改十年，父母還陷在「升學主義」的泥淖。
他們已經看到「知識超挖」對下一代、對台灣競爭力的影響。
例如，在知識上，台灣孩子學習的內容能應用在未來的，不到三○％；而每天超過十六小時單調的學習，根本無法出現創造的文化。這要使台灣的產業如何升級？
孩子的身心健康卻被忽略
此外，下一代的身心健康，也被過度焦慮的直升機父母忽略。
私立愛德幼稚園午餐時間，三到六歲的小朋友安靜坐著吃飯，今天的主食是飯、青菜以及豬肉塊，有小朋友看到這些食物直說不喜歡。
「孩子吃太精緻的食物，甚至吃水果一定要果汁機打過，」汪慧玲認為，這都造成孩子咀嚼不足、牙床長得不好。（註：這也是兒童牙齒矯正比例升高的原因之一）
最新一期《康健》雜誌針對國小四到六年級學童進行身心健康調查，結果發現有四成六的學童沒有正常排便的習慣，其中有五成三以上的學童十點後才就寢。孩童明顯缺乏良好的生活習慣。
但當問及家長晚睡的定義時，家長認為十一點到十二點後才叫晚睡。父母健康觀念的薄弱，已徹底影響孩子為未來的人生儲備體力。
二○○六年七月一日 ，瑞士籍人類學家大衛．史格納（David Signer），以〈台灣的愛與寂寞〉（Love and Loneliness in Taiwan）為題，於荷蘭報紙《Trouw》發表他停留台灣兩星期的感受，文中談及台灣人的教育觀，直指核心。史格納寫著：
世界好像沒有一個地方的孩子，睡眠像台灣孩子那麼少。不少台灣人把自己稱為「pm people」（夜行人）。大部份資訊科技產業的人在晚間工作，因為這剛好是歐美客戶的白天時間。
「pm people」的孩子和他們一起熬到午夜，一起吃東西、看電視、玩電玩。但是和大人們相反地，孩子又必須在早上七點起床……。
一位外國人類學者竟透徹剖析台灣父母對孩子生活教育的忽略。
進校園輔導學生十餘年的光寶文教基金會的認輔志工團召集人吳銀玉觀察，這代父母和上世代最大的差異是：雙薪、工時過長。
怕他不再愛我
家庭情況較好的，則是全職媽媽陪伴，父親角色經常缺席。
白天，雙薪父母把孩子交給學校與補習班，晚上八點或十點，各自拖著疲累的身體回到家；忙碌父母內心的愧疚，使他們對小孩生活習慣的建立，先行繳械。
在學習上，父母花錢請補習機構代替父母監督；但生活上，忙碌的父母為表達愛，又變身成為不敢要求、沒有原則的「好朋友」。
父母的忙碌造成「教養的空窗」。
一位職業婦女母親原本規定孩子每天玩電腦時間不超過一小時。但實施不到幾天，就因就讀小學高年級的兒子鬧情緒不說話，她決定投降。「怕拿走孩子的電腦，他便不再愛我，」她的語氣聽來沮喪。
新校園國民教育失能、親子關係緊張
直升機父母帶來的影響，不僅發生在家庭，也影響到校園。
民國八十三年開放師資多元，修滿大學教育學程二十六個專業學分就可進國中教學、四十學分就可教小學。在教育界二十八年的校長蔡秀媛感慨，師資培育多元化後，國中小教師專業不足，地位一落千丈。師資結構改變教學現場，而直升機父母的增加也帶來校園的質變。
一九九四年的四一○教改後，權力下放，家長積極進入校園；兩千年初期，台灣各縣市陸續明文規定家長會參與校園行政的權利。
都會區家長對學校的參與尤深。不少明星學區的家長具備「三高」（高學歷、高收入、高位階）條件，家長學經歷優於老師是普遍現象。
一位校長無奈說，「許多高學歷父母好像認為，只要曾當過學生、念到博士，就懂教育。」
家長力量有多大，看校園「愛爸愛媽」（愛心爸爸與愛心媽媽）志工團就知道。
以往的校園只有老師與學生，現在，校園裡不但有家長會的辦公室、從早到晚還可看見愛媽們在學校各角落幫忙。
以敦化國小為例，愛媽有三百多位，比老師人數還多；家長們為了確保孩子的安全，還出錢聘請七位保全，上課時在校內巡守。
目前許多國中小，每班多有家長代表、家長召集人，就像另一個正式組織，協助班級、學校運作。從班遊、校遊、學校制服設計、營養午餐的監理，都由愛爸愛媽協助。
師權低落，親權高張
原本老師、行政、家長三種力量是要在教育專業、行政專業、家長愛的力量陪伴下，協助孩子健全的成長。但現在三方卻互不信任，不乏家長過度介入，凌駕學校事務。
位在中科院、中研院、台灣大學附近的國中小校長、老師，都經常抱怨這些三高的「家長很難伺候」。家長介入老師的考題、教學方式， 成為 老師的上級指導。
去年底，零體罰規定納入教育基本法，三讀通過。台北市教師會理事長柯文賢認為，家長力量興起，動輒挑戰老師權威，不少老師為了避免麻煩，如今只教不管。
這些都促成教師的退休潮。民國九十年，公立國中小退休教師不到七千人。退休人數在九十三年達高峰，超過九千人。五年下來，已有四六七九三名國中小學教師退休。
師權的低落、親權的升高，使教育體系兩股最大的力量互不信任。
台北市民族國中校長姚榮華經常遇到父母說，「升旗是多餘的，不要去晒太陽，在教室溫書多好」；也有家長要求，校外教學時學生不得穿制服，否則要打憲法官司。
內外在競爭與不確定的環境，造就了直升機父母，而直升機父母又回過頭對教育體制加壓。這樣的惡性循環，四十六歲的台灣杜邦總裁陳榮二感受最深。
陳榮二相信行行出狀元，每個孩子都有他的秉賦；但他的小兒子在升上國一那年，曾有長達四個多月的時間，無法進教室，只要一被拖進教室就口吐白沫，臉色發白；陳榮二的妻子還因過度自責，從 五十公斤 瘦到 三十五公斤 ，家庭曾陷入危機。他尋訪中西名醫，都查不出原因。他猜測可能當時兒子是不適應國中的升學壓力。
雖然小兒子在四個月抗爭後，終於回歸常軌，但他幾乎快失去兒子與妻子的痛苦，讓他見識台灣教育制度，如何創造出焦慮的親子。
「當台灣的父母和孩子真是太苦了，」這位管理七百多人的總裁談起往事，還心有餘悸。
新價值 找到屬於孩子自己的成功
直升機父母就像啟動教育食物鏈的改變，父母的觀念改變了老師的態度，老師態度影響孩子的動機。
國民教育的功能萎縮了，而家庭親子關係也變得緊張了。
研究發現，過度焦慮的直升機父母，也容易養出焦躁的小孩。
美國孩童發展研究中心指出，直升機父母經常會因孩子的成功或失敗，而有過度的憂傷、哭泣，有較多負面的想法、較少的愉悅與生活滿意度。
因為直升機父母不經意會愈飛愈快速、愈管愈多，深怕一減速，就摧毀自己與孩子的人生。
這是一場價值之戰。直升機父母被困在一種愛的陷阱裡。誤以為愛孩子，就要為孩子掃除一切人生的障礙、幫孩子成功；其實，愛的價值是在幫助孩子找到重要價值。
「我們的痛苦源自沒有真正接受自己的孩子，」陳榮二認為。一旦堅信孩子都是獨立的個體、都有其價值，父母就能學會接受與放下。全國家長聯盟裡，所有的家長寫下他們共同的反省：
當孩子誕生時候，我們就曾承諾要愛他一輩子，但，我們真的這樣做了嗎？
教改十年，台灣創造了一大群「直升機父母」，在這個關鍵時刻，該是父母與社會回頭自我檢驗的時刻。

看不見的好朋友

韋韋是漢漢最好的朋友，他們總是一起玩、一起吃飯、一起睡覺、一起開心、一起難過，可是除了漢漢，沒有人能看得見韋韋！當漢漢總是提到韋韋的存在時，額上掛著三條線的媽媽非常擔心：要帶漢漢看醫師還是去收驚？3～6歲的孩子常會假想出一個或數個玩伴，他會帶著假想玩伴參加各種活動、陪他玩耍、和他講話、一起開心難過，好像這些朋友真的圍繞在他身邊，他也會帶著讓假想玩伴和其他現實生活中的小朋友一起玩。為什麼孩子會有假想玩伴？爸媽該怎麼看待孩子想像中的朋友呢？男女假想玩伴大不同一般而言，女孩比男孩容易有假想玩伴。

女孩的假想玩伴常是「小女生」或「小男生」，而非動物或玩偶。而男孩的假想玩伴則常以「動物」為主，而且多與自己的性別相同。有些孩子的假想玩伴是具體可摸、可見的實物，像：布娃娃或只是一條小毛巾，另外，也有些是爸媽看不見的隱形人。你會經常發現，孩子和這位玩伴談著生活中的大小事：「爸爸媽媽去上班，我們要在奶奶家乖乖等喔！」「媽媽說青菜有營養，你要乖乖吃喔！」，或訴說著自己的感受：「天黑黑的，我保護你，別怕！」孩子甚至會在家裡為小玩伴安排一個專屬位置，幫他穿衣打扮、陪他吃飯。去除孤獨感，發展能力排行老大、獨生子女，或玩伴較少的幼兒，較常發展出假想玩伴。尤其當強烈的感受一出現，如：生氣、害怕、不安或孤單時，孩子們就會想和假想玩伴對話。

隨著語言、認知的發展，孩子開始對周遭事物有更多瞭解，他們也會將自己的慾望與生活所學的規範，展現在與假想玩伴玩耍的過程中，如：假想玩伴想偷吃糖果，孩子會說：「不可以！媽媽說過不能偷吃糖，這樣是不對的。」孩子與假想玩伴的互動，會讓他練習新學會的語言與社會技巧。孩子常像是扮演「導演」的角色，他們自導自演著、也指導假想玩伴該有的行為與對話，無形中培養出孩子的創造力。真真假假　孩子搞不清楚？難道孩子分不清真實與虛幻？

其實，恰好相反！根據美國心理學家的調查，發現63%的7歲以下兒童，都曾有假想玩伴。這種現象不是因為孩子與外界互動困難，而是象徵他們具有社交能力。他們將自己所瞭解到的人際互動模式，預演在與假想玩伴的對話中，使自己能更自信地面對真實的人際應對。大部份的幼兒會幫假想玩伴取卡通人物或同儕友伴的名字、綽號。這種半捏造、半真實的假想玩伴，可能使父母擔心他們是否無法區分真實朋友與假想玩伴，但，其實孩子心裡可是清楚得很喔！

5Tips　運用假想玩伴的神奇力量

◇不過分關注　玩伴成為過渡玩具孩子和假想玩伴玩耍，常是想像力與創造力的發揮，若過於干涉他們遊戲的進行，可能引發挫折感，而使他們失去對遊戲的掌控感。假想玩伴就像個安全的依附品，陪伴孩子度過各種情感經驗。但隨著時間的演進、孩子的成長，就像所有玩過的玩具，孩子會慢慢遺忘、不再需要這個「好朋友」。 所以當發現孩子有一個想像中的玩伴時，予以適度地尊重、但卻不過分關注，將是陪伴孩子跨越成長的良方。

◇適時運用　教育事半功倍有時也可以陪伴孩子進入想像世界，運用孩子對假想玩伴的信賴，促使孩子產生正面行為。例如：孩子不想洗澡時，可以和他說：「韋韋每天都洗澡，洗得香噴噴的！你也一樣要愛乾淨喔！不然，他說你臭臭，就不想和你玩。」適時運用孩子的假想玩伴作為楷模，也以幽默的方式引發孩子表現好行為的動機。

◇做錯事　假想玩伴不是藉口如果孩子把玩具丟滿地，甚至把爸媽桌上的文件撒了一地，卻告狀：「都是"韋韋"弄的！」這時可以對孩子說：「我知道韋韋調皮。不過，他都聽你的話。你告訴他「玩具要收好、東西不能亂丟。」你當小老師陪他收拾。」適時讓孩子知道規範，也在要求孩子與假想玩伴共擔責任中，學習為自己的行為負責。

◇過度要求　也要適時限制當家人一起吃晚飯時，孩子可能會要求讓他的「假想玩伴」有個位置。這時，將現實情境中的真實需求告訴孩子，讓孩子以真實情境為重，例如：「媽媽知道韋韋想坐你的旁邊，可是爺爺奶奶沒位置坐了。韋韋已經吃飽了，先去休息一下。」

◇找到真朋友　跟假朋友說bye-bye孩子因為生活中缺少可以對話、玩耍的同儕，因而創造出能和他互動的假想玩伴。父母也得設法為孩子創造機會，開發真實的友伴關係。當孩子接觸到更多年齡相近的幼兒時，他們對自己的假想玩伴需求度也會隨之降低。

做一個理性 適性又有彈性的新時代父母

近代社會的遷變帶來了家庭結構和人際互動方式的改變，使得傳統的親子角色面對越來越多的衝擊，親子關係再不像往昔般單純，許多父母常困惑不解地問道:「我們小的時候，父母根本沒有時間這麼費心關照我們，我們還不是就這樣長大了，現在的孩子，父母費心費力地照顧，問題怎麼還這麼多？」，這該是不少父母難為的「父母經」吧？ 　　父母對子女的愛是至真的天性，除了極少數的例外，沒有一個父母不是盡心竭力地要求自己做個稱職的好父母，不只衣食起居的照顧是無微不至約，對於子女的培育管教更是殫精竭慮。「望子成龍，望女成鳳」該是每一個父母共同的心願。可是，令人遺憾的是，我們卻常常可以看見各種各類疲倦困惑的父母和他們在情緒及行為上有了適應障礙的孩子，這到底是為什麼呢？ 　　我覺得時代是真的變了，比起我們的童年，我們的孩子已經生活在一個有更多的資訊媒介和生存管道的社會，溫飽早已不是他們生活重點之所在，他們也不一定要倚賴過去社會中那種緊密相依的人脈情誼才得以生存立足，是這個多元化的社會給我們的孩子有許多機會去呈現他們自己的面貌，才使我們措手不及地感覺到孩子的問題好像變多了。因此「好父母」的角色定義再也不像傳統中的清晰鮮明，除了天性至愛之外，還要加上智慧和知識才行。 　　我認為一個稱職的好父母並沒有一個固定的模式可循，因為每一個父母和他們的孩子及他們所處的情境各不相同，無法一概而論。但最重的是，每一個為人父母者必須先照顧好自己的身心需求，使自己先成為一個獨立成熟的人，然後我們才能在自己和孩子的需求上取得平衡，並配合現實的情境做彈性的調適，使自己和孩子的需求同時得到較大的配合和滿足。這個道理看似簡單，可是，除非我們真的曾經用心去體會，去深思、去反省，從而了解了我們自己的身心特質與需求。否則，我們是無法發現自己的盲點，我們往往會不假索思，未加分辨地照著我們童年被對待的方式和感受來對待我們的孩子，而這其中所反應的，只是我們自己的需求和好惡，而不是我們的孩子真實的需求和狀況。 　　有一句我們耳熟能詳的「父母經」是這麼說的：「因為我小時候xxx，所以我要我的孩子xxx」，這句話所反應的，正是這種情況：「因為小的時候父母對我的要求非常嚴格，我才能達到他們的期望，所以我也要嚴格要求我的孩子」。「因為小的時候父母對我的要求非常的嚴格，我常有害怕失敗的壓力，所以我要我的孩子沒有失敗的挫折」。這種態度所反應的只是我們對我們會被嚴格要求的感受，並不一定是我們的孩子真實的狀況和需要；有些事是不能推己及人的，到底我們的孩子不是我們的附屬，也不是我們的延伸，他們沒有義務成為我們期望的滿足，若是我們未曾發現這種「關愛」背後的動機，並加以合理的調整，我們又怎能埋怨我們盡心竭力所做的，只得到孩子毫不領情的反應呢？ 　　我們和我們的孩子都將生活在一個日趨多元化的社會，它不再有明顯絕對的「好」與「不好」，它所提供的是一個開放的選擇空間，必須藉著不斷的反省與調適，做一個「合適」的選擇，「親子關係」的發展遲早也將反應出這種趨勢，我們「會」成為怎樣的父母，有賴於我們積極的探索和主動的選擇。願以此短文和每一位父母互道「加油」，成為一個理性，適性又有彈性的父母！

培養能說「不」的孩子，是一件重要的事

培養能說「不」的孩子，是一件重要的事

以孩子作為對象，要他們「不要的事就說不要」，父母到底該怎麼做呢？Ｆ小弟一個人在玩積木。

他所堆的城堡再放一個三角形積木就可大功告成。這時大他二歲的哥哥出現了，他一如往常又來搞破壞。哥哥搶走Ｆ小弟手上拿著的三角形積木，於是，Ｆ小弟大哭，並向媽媽告狀。媽媽像往常一樣，正想開口教訓哥哥：「你是哥哥，請住手。馬上還給弟弟！」可是她忍住了。

媽媽發現，每次兄弟倆吵架，Ｆ小弟就會來告狀。以至於「當時必須自己解決的事，Ｆ小弟都沒辦法自己去解決。」對哥哥來說，也有不同的立場。因為他是哥哥，就得強迫他忍耐，媽媽也覺得不合理。而且為了讓孩子學習對自己不想做的事說不。從此以後她不再為兄弟的爭吵當裁判。

取而代之，她開始教導Ｆ小弟碰到不想做的事要清楚說「住手」。當然，Ｆ小弟說「住手」哥哥也未必會照辦，Ｆ小弟被弄哭也是常有的事。有那麼一天，Ｆ小弟在公園堆沙場玩得不亦樂乎。他堆了一座山，在一旁遊戲的孩子卻想毀掉他的傑作。於是Ｆ小弟清楚地對他說：「住手，請不要弄壞我的山。」準備搞破壞的孩子，也就因此沒再動手了。ＮＭＳ諮商師在擔任親子教育講座的講師時，經常對媽媽們提出呼籲：「至少聚在這裡的媽媽們，當孩子吵架時請不要出聲，好好把孩子當作一個獨立的個體看待。當他說『不』的時候，請不要過度制止他。」Ｈ小姐帶著二歲的Ｓ小妹到夏威夷旅行。

有一位美國小朋友一直在玩著他的游泳圈，Ｓ小妹想玩他的東西。美國媽媽問自己的孩子：「你要借她游泳圈嗎？」那孩子直接說「ＮＯ！」於是，美國媽媽明白地對Ｓ小妹說：「我們家的孩子不願意，所以不能借妳玩。」Ｈ小姐目睹這般對話情景，留下了深刻的印象，原來美國人如此重視孩子的心情。 表面風平浪靜、內底暗潮洶湧的日式思考，往往導致我們無法說出「ＮＯ！」這個字眼。撒嬌時說的「不要」，跟自我主張表示「不要」，其實是兩回事Ｗ幼稚園內，在教室的柱子上寫著一張標語：「培養孩子能暢所欲言說不！」除了孩子拉頭髮、咬人、攻擊要害或丟東西等危險動作會立即遭制止外，其餘的爭奪吵架則不在制止之列。幼稚園老師會斟酌適當時機，聆聽兩邊理由，伺機教導語言溝通的技巧和團體生活的規矩。二歲孩子之間的物品爭奪，原因大多出在他們不善於表達「請借我」、「好啊」、「不要」等意見，所以對無理搶走別人玩具的孩子就問他：「某某小朋友哭了喲！怎麼回事啊？」或者建議玩具被搶走的孩子，不要只是哭而已，也可以清楚地跟對方說「不要」。

教導語言溝通或規定是在孩子們發生衝突之後，這跟一般的教導有著不同的意義。吵架後教導規矩，可以讓他們親身體驗後了解到「為什麼需要規矩」，同時也可以讓他們學習到與朋友衝突時該如何自處。以幼稚園的立場來說，玩具是幼兒園的公用物品，所以大家可以平等使用。可是Ｗ幼稚園對於「借我」的要求，不會強行要求孩子回答：「ＹＥＳ！」日本有許多父母，常對孩子號啕大哭說「不要」和撒嬌說「不要啦」等等事情採取堅定的態度；卻對孩子採取正當自我主張說「不」的行為，採取制止的舉動。深究這兩種類型的「不」，我們不妨對孩子採取正當自我主張的「不」，多給一點發言機會吧！可以說「不」的孩子，即使碰到比自己強勢的對象，也不至於言聽計從，從而失去自己的立場。給孩子自我判斷的機會，絕對有其必要性Ｏ小妹陪媽媽去逛書店。媽媽告訴Ｏ小妹：「今天讓妳買一本書喲！」Ｏ小妹一時不知所措，隨後終於挑了一本書拿到媽媽那兒，媽媽卻連聲說：「不行不行！不能挑漫畫啦！要挑就挑這邊有漂亮圖畫的繪本才對。」結果，最後買了一本媽媽認為應該「給孩子」看的書。不只是書本，Ｏ小妹的媽媽喜歡凡事自行決定。每天這樣過日子的Ｏ小妹，即使被媽媽允許「挑自己喜歡的東西」，她也只能沒精打采地說：「什麼都好，請媽媽幫忙挑吧。」「枉費我要妳自己挑……」當媽媽喃喃自語地嘮叨時，Ｏ小妹卻出其不意回道：「反正我選什麼，最後媽媽還是買下自己喜歡的東西。

所以還是一開始就請媽媽挑來得好！」聽到這番話，讓媽媽驚訝不已。讓孩子大量閱讀好繪本是一件非常重要的事。可是讓孩子「自己決定」也有其必要。既然大人宣稱「今天給你挑本自己喜歡的書」，即使那本書在大人眼中很無聊，也必須考慮到這是為孩子所做的「投資」而讓步。孩子反覆經歷失敗，才能逐漸養成挑好東西的品味。不給他自我決定的機會，如何能學會自我判斷？害怕小失敗而父母經常代勞，孩子就只能依照他人指示而行動，欠缺自我思考的能力也是想當然耳的事。

孩子的未來是什麼樣子？

和孩子談話，有時候可能會讓人覺得談話內容很幼稚，可是卻也常常讓人開懷大笑，當然，出現很有哲學意味對話的機會也不少……就以未來學家兼趨勢專家的馬提亞斯．霍爾克斯來說，他和孩子之間的相處也是這個樣子。上面所提到的情形，有一部分您將可以在下文中陸續讀到。

除此之外，馬提亞斯．霍爾克斯將以身為父親及未來趨勢專家的身分告訴您，孩子應該具備那些特質才是最重要的，而這些特質正是可以讓我們的孩子在明日世界中站得更穩、建立幸福生活的基石。

未來，是什麼？

馬提亞斯．霍爾克斯（Matthias Horx）未來學家&趨勢專家「爸爸，未來是可以研究的嗎？」「可以。我們家就是靠這個吃飯的。爸爸就是在做這個，靠它賺錢的。」10歲的兒子想了一會兒……又問：「如果你能研究未來，那你就可以告訴我星期一數學考試的答案囉？」這下換我得好好想想了……然後，我回答：「不行。因為答案早就出來了，就放在學校的一個櫃子裡。再說，這跟未來一點關係都沒有，更何況數學老師並不只是想知道你寫出來的結果，他也想知道你是怎麼得出這個答案的……」「那我可以等到半夜時偷偷跑進學校裡，把答案拿出來。」滿懷希望的兒子說，還一邊天真地挖著他滿是雀斑的鼻子。「你是可以這麼做啦。」我說，「可是我已經預知你會被抓到，然後被關進監牢裡。不過，我也可以告訴你，如果你這個週末再好好練習演算一次，你一定會考得很好，而且還會有一份小小的獎勵。」聽到我這麼說，兒子的腦袋裡有幾百萬個神經元已經在重新組織，準備聯結成一個新的行為模式。這個過程，就是我們所說的「學習」。我知道我無法完全左右這個學習過程，雖然只能有一點點影響，但是畢竟聊勝於無。

「那……」他說，「有什麼獎勵？」「一個有金色彩帶的勇氣獎章、去一次麥當勞……還有你的未來。」「喔。」他說，「就這樣喔？」父母該為孩子的將來準備些什麼，並不是今天才有的問題。從古至今，做父母的都希望自己的孩子能得到最好的，而且期望他們能過得比自己好。

可是，為什麼這個願望現在卻變得這麼難以實現呢？我整理出三個原因：1.教養孩子變得就像保證30天成功減肥的良方一樣，一切看起來好像都很有希望，但是父母們卻也都沒把握能把孩子教好。2.今日多元化的社會給孩子帶來很大的影響，也造成父母與時代之間極大的競賽。面對孩子的朋友圈、各種傳播媒體、電腦、流行時尚及名牌，做父母的最後似乎就只剩下「服務孩子」這項功能而已。3.漸漸提高的生活水準，使上一代的父母相信──他們的孩子將來一定能夠過得比自己好。但這樣的想法在今日卻慢慢改變了。現在，我們已經可以預知，我們的孩子即將在一個生活文化層次迥然不同的世界裡成長，不論是在職業、知識、成就、學習、人口年齡分布、婚姻或家庭型態等各方面。讓孩子可以相信這個世界這是一個大時代的交替。從工業時代到知識經濟時代，人類社會歷經巨大的轉變！我們的社會無法抗拒地不斷匯入這道歷史湍流中，直向一個新型態的未來前進。我們都來自某一段傳承的文化。在這樣的文化中，我們透過傳統、階級、各種不同跑道、相互依賴以及保安系統來相互聯結，同時也彼此相互約束。

但是，現在的我們，特別是我們的孩子，正走向一個更具風險性、更獨立自主且多樣化的世界，而這個世界裡的生存遊戲規則很明顯地要複雜得多了。在這個新世界中，我們遇到了一個更大的問題是──面對這個巨大的轉變，連我們大人自己都感到害怕，甚至不知所措。但是，「一個膽怯的人絕不會是一個好的顧問。」為了讓我們的孩子能「適合未來」，我們自己必須先解讀未來的世界會是什麼樣子；同時，我們也必須重新審視那些我們一直不曾懷疑的事實；必要時還要立即做修正。

未來，真的很可怕嗎？

幾個月前，有一天，我家老大從學校放學回來，他把書包往角落一丟，說：「這個世界就要完全毀滅了，爸爸！不會存在太久了。」他把學校的課本拿給我看，裡面有很多圖片：枯樹、飽受飢荒的孩子、爆炸的原子彈、加薩走廊的坦克車，這些圖片拼貼在一起，構成一個完全沒有關聯性的畫面。這是某個學生利用課外活動時間完成的一份報告，旁邊還有幾個大大、小孩子用手寫的句子：人類正在摧毀自然人類相互剝削愈來愈多的自然土地被破壞我深深吸了一口氣。所有的警鈴正對著我這個身為未來趨勢的研究者與孩子的父親大作。我知道，我的兒子正是個染上「歇斯底里未來恐懼症」的患者。

「歇斯底里未來恐懼症」是一種綜合歇斯底里、罪惡感以及過度浪漫、崇尚自然保育所形成的反應，您不只可以從這種人的身上嗅到一絲絲反資本主義的味道，還可以感受到他們對人類文化根本上是抱持一種悲觀保守的態度（認為「人類沒有理性行為能力」）。基本上從這樣的角度來看事情，是看不到什麼正面意義的，當然就更不用提什麼未來了。因為你會不自覺地認定所有的東西都很陰暗、都有威脅性，「不知道為什麼」以前就是比較好。實際上，對於這種症狀，我們很難用理性的方式來治療。例如：今天的河川其實比60年前的清澈多了；歐洲的森林在這幾十年來有相當程度的成長……但是有那一家報紙會報導這些正面的改變呢？又比如：因為戰爭死亡的人數比起好幾十年前，不但沒有增加反而減少了；世界上的飢荒正穩定地減少中，雖然減緩的速度很緩慢……像這樣的事情，有誰敢公開報導，讓自己背上「淡化事情嚴重性」的罪名呢？在一場以「未來」為主題的全國性兒童繪畫比賽中，我因為擔任裁判，所以有機會就近觀察到這個現象。參加比賽的小朋友有一半以上是來自弗倫斯堡（Flensburg）到加米須（Garmisch）一帶，年齡介於8到14歲之間。這裡的孩子應該是在美麗的自然環境中生長的，但是在他們的圖畫中卻盡是死亡的森林、戰爭、沙漠和其他毀滅的畫面。美國兒童心理學家拉法葉．瑟立緒曼（Rafael P. Seligman）在他的書中曾描述說，父母親因為環保問題而對生存產生的恐懼，是會傳染給孩子的──這樣的恐懼可能會使孩子成為慢性憂鬱症的患者。尤其，如果一個社會教導他們的孩子世界末日就要到了，那等於是直接把孩子丟入絕望中。對於這些負面的現象，我們做父母的是不是應該做點什麼呢？當然，我們不是要故作一派樂天，也不用大肆鼓吹未來會有多美好，而是要──相信未來及未來的可能性；相信只要有行動，就有轉變的機會。我們至少要做到這些，否則我們就真的沒有未來可言了。

寶寶十大睡眠問題破解法

寶寶的睡眠問題的確讓許多新手父母感到棘手，別煩惱了！不論您家裡的寶寶有多難搞，專家的撇步都可以讓您輕鬆搞定寶寶，讓您不再老是掛著貓熊眼上班唷！ Part1：打造優質睡眠環境「小寶寶乖乖睡，一暝大一吋。」睡眠對寶寶而言很重要！睡的好、吃的飽，孩子自然也就長的好。不過，往往孩子的睡眠狀況並不如媽咪所願，常搞得媽咪筋疲力盡，變成貓熊眼，到底小寶寶為什麼不能乖乖入眠？請專家來替您解答。寶寶的睡眠時間需要多久？寶寶整天不斷睡，到底一天要睡多久才算足夠？台中大里仁愛醫院小兒科主治醫師李龍鳳表示，寶寶的睡眠時間依照年齡不同而有不同，且白天的睡眠時間會隨著寶寶的年齡而逐漸縮短。

年齡　　　一天睡眠時數（小時）　白天睡眠時數（小時）1星期　　　　　16.5　　　　　　　　　 8.53個月　　　　　15　　　　　　　　　　56個月　　　　　14.5　　　　　　　　　 3.51歲　　　　　　14　　　　　　　　　　2.51歲半　　　　　13.5　　　　　　　　　 22歲　　　　　　13　　　　　　　　　　23歲　　　　　　12　　　　　　　　　　1.5

李龍鳳指出，三、四個月大的寶寶，一天睡眠可分為四、五段，而且最長的一段睡眠在晚上，大都可持續睡五、六小時。到了六個月大時，大部分的寶寶可以睡長達七、八小時；辛苦了好久的媽媽終於可以睡個安穩的覺。一歲左右的孩子，則可以睡到十、十一小時。李龍鳳也強調，然而每個孩子是獨立的個體，睡眠的型態、時間也會有個別差異。表上所列僅供參考，只要小孩子睡得好，清醒時沒有疲倦、煩燥，那麼他的睡眠應該是足夠的；但有些較年幼的孩子較不易觀察是否睡眠不足，如果在延長睡眠的時間後，發現孩子比以前情緒更穩定，更能專心，就表示原來的睡眠是不足的。因此如果您的孩子睡眠時間比平均值少了一個半或兩個小時以上，而且易煩燥不安，行為舉止不恰當，可進一步懷疑是否因睡眠不足所引起。找出原因根絕睡眠惡習許多家長都會有一個疑問，「貝比為什麼總是精力旺盛，一下子就醒了呢？」其實想改善寶寶的睡眠習慣，擁有優質的睡眠時間，也不難！李龍鳳認為，只要找出影響睡眠背後的原因，問題多半可以迎刃而解。寶寶半夜啼哭的原因有哪些呢？

嬰兒期：1. 饑餓 2. 氣質 3. 胃食道逆流 4. 嬰兒腸絞痛 5. 長牙
幼童：1. 生活常規 2. 環境不佳

打造優良睡眠環境父母若是能提供安靜、舒適的睡眠環境，寶寶自然就能享有優質睡眠。李龍鳳強調，所謂安靜的環境並不代表要保持絕對安靜，甚至是一點聲音都沒有，只要少干擾，不要突然出現很吵雜的聲響即算過關。

養成獨睡習慣：寶寶當然要和爸媽睡在一起囉！這樣才方便照顧。其實讓嬰幼兒與父母同床共枕，很容易打斷孩子的睡眠，並不是很適當的舉動。尤其是六個月以下無自主能力的嬰幼兒，如果與父母同睡，蓋了過於厚重的棉被，反而會有窒息的危險，再加上大人睡眠時會發出輕重不一的聲響，自然會影響孩子。其次，在孩子六個月大左右，就會開始有分離焦慮，需要時時刻刻感受到照顧者的氣息與陪伴，所以如果父母在孩子三～四個月時，錯過了養成孩子獨立睡眠的習慣，那麼就得等到孩子三歲之後，分離焦慮逐漸消失時，才有機會再著手訓練了。如果寶寶起初不肯單獨睡，媽咪可以把小床搬到大床旁邊，接著再用布簾擋住，藉以隔開孩子；不論孩子如何哭鬧，媽咪都得堅持，不可以讓孩子上大床。
　
安全的環境：除了讓寶寶在睡眠時不受打擾之外，營造安全的睡眠環境也同等重要。建議六個月以下的寶寶小床周邊要避免擺放柔軟、膨鬆的物品，如：枕頭、毛巾、太厚的被子等，以免有窒息的危險。除此之外，許多父母會認為小嬰兒沒有抵抗力，將寶寶包的圓滾滾，其實這是不必要的，只要將室內維持在舒適的24～26℃之間，寶寶是不用特別穿太多的。而為了讓寶寶有畫夜的區分，在寶寶睡眠時，也可以將燈光調暗。

Part2：改正寶寶睡眠惡習依傳統的說法，吃的好睡的飽，寶寶的成長發育就不會有問題。何雲鳳說明，新手媽咪免不了會擔心寶寶睡眠時間過長或是不足，不過，若是孩子平常的作息正常，家長就可以判斷，孩子可以依需求來調整睡眠時間，不必過份擔憂。3個優質睡眠習慣養成必勝法擁有規律的生活作息才能打造優良的睡眠品質，也才能讓寶寶發育的更好。何云鳳表示，所謂的優質睡眠需包含生理及心理的穩定。像是：睡的沈不沈？時間固不固定？等。那麼如果孩子的睡眠時間很不固定時，該如何改正呢？何云鳳說，一般在一歲左右的孩子會建議10點就上床睡覺，隔天8～9點間起床，下午3～4點間再小睡一會兒；同時為了避免影響夜間睡眠，在晚間5～6點間就不要再讓寶寶睡囉！除此之外，非常有育兒經驗的何云鳳也指出，有些錯誤的育兒觀念，的確會搞得媽咪筋疲力盡。
　
小瞇兩分鐘有什麼關係，又不會影響夜間睡眠！錯！有時媽媽會認為，讓寶寶小瞇一下就應該無所謂，但影響可大了！如果媽咪不小心讓寶寶小瞇了五分鐘，那麼晚上可能得與寶寶奮戰到三更半夜，讓媽咪一個頭兩個大，情緒自然也大受影響。要謹記，當孩子不小心睡著時，一定要立刻將孩子吵醒，帶孩子出走走走，或是陪他玩，務必將瞌睡蟲趕走。
　
孩子被吵醒，好可憐，再讓他多睡一會兒吧！錯！養成良好的生活作息，對寶寶的睡眠也有幫助。記住囉！不論寶寶前一天多晚睡，隔天早上9點左右一定要立刻把孩子叫醒，以免淪於可怕的惡性循環中。
　
嗯！先哄騙小孩睡覺後，再起身做事比較方便！錯！許多家長會有陪小朋友睡覺的習慣，但在孩子睡著之後，家長又會起身繼續工作，這是非常失算的做法。因為小孩非常聰明，他心理明白，「等一會兒媽咪就會離開。」因此，如果家長經常用哄騙的方法讓他上床，那麼要不了多久，孩子就會起來玩。建議不論寶寶聽不聽得懂，家長都必需告訴孩子，「媽咪只是先陪你睡，待會還有事忙，忙完了就會上床囉！」讓孩子清楚地知道媽咪的行蹤，避免孩子產生分離焦慮；而且在有了充足的心理準備後，孩子也比較不會情緒緊張，自然可以一夜好眠。

受腐蝕的孩子，受腐蝕的家庭

受腐蝕的孩子，受腐蝕的家庭

孩子如同一把有生命的箭，由父母這把弓將之射送至前程。──紀伯倫（Kahlil Gibran），《先知》（The Prophet, 1923）我們正面臨一場重大危機。許多孩子，甚至包括那些家庭環境良好的孩子，都缺乏同理心、道德感以及愛心，這些特質是我們維繫理想社會的必備條件。當代孩子的情緒、心理和倫理道德觀，已衰微至令人膽戰心驚的低點；唯有透過巨大的思維改變，才能挽救這群下一代。

幾年前，我們極力否認有任何問題存在，然而，這幾年發生在我們社會裡的諸多慘劇，逼得我們不得不去面對這個無法避免的事實：我們的文化已無法提供孩子正常成長茁壯的所需。瘟疫的禍根這場瘟疫是怎麼開始的呢？我所提出的這場瘟疫，無關乎貧窮、貧民窟或少數民族等議題，它正大張旗鼓地肆虐那些環境優渥、父母受過高等教育的人家。這場瘟疫的症狀在每間學校教室、每座遊戲場、每家超級市場及餐廳等場合觸目皆是，並在全美愈來愈多的家庭裡出現。這些症狀始於早期，於父母及孩子行為中隨處可見。

●一對鎮日忙碌於工作的父母，將他們十八個月大的女兒交給保姆照顧；而保姆卻把她放在電視機前，看一整天的卡通錄影帶。最後這個孩子的反應是：一旦媽媽下班來接她回家，她便哭鬧不休。媽媽每天早上都恨不得趕快逃回辦公室。

●一對家中有個三歲兒子的雙薪父母，兩人下班後皆疲憊不堪，不想下廚作飯，他們便把孩子帶出去上館子，絲毫沒考慮到這孩子一整天下來也很疲倦。這孩子一到餐廳便將食物往地上丟，不斷吵著要離開餐廳，且吵鬧聲音愈來愈大。接下來，他爬出座位，溜到桌子底下，在其他客人的桌椅間跑來跑去，害得別人也不能好好進餐。父母裝出視若無睹的樣子，以便能繼續交談。現代父母養兒育女的大忌根據佛洛依德的理論，一個受到母親完全寵愛的兒子，未來人生成功的機率較大。但就另一方面來看，如果你對孩子沒有太多期待，他自然對不會期望自己太高，你盡心盡力給他一切，但這個「一切」終究無法包括未來。我相信，現代父母都採行快速解決的做法：想盡辦法安撫吵鬧不休的孩子、不斷提供他們不用大腦的娛樂、滿足他們無底洞般的消費癖好；長此以往，一點一滴地抹煞孩子個性發展的機會。我們企圖給予孩子的那一丁點倫理道德基礎，全被這中毒已深的社會給吞噬掉了。我認為，下面幾種育兒方式和態度，將會加速惡化孩子的情緒發展：

●從不花時間或將注意力放在孩子身上，導致無法與孩子建立穩固的情感交流關係。

●不說故事或唸故事給孩子聽，或和他們玩，導致無法幫助他們培養識字能力。

●認為把孩子交給他人長時間照顧，其效果和自己帶是一樣的，自己仍能和孩子建立緊密的親子關係。

●無法用平心靜氣且公正的態度，以堅定的口吻訓誡孩子遵守規定或規矩，並且會有罪惡感而猶豫遲疑。

●未透過行為和言語，向孩子傳達你個人崇信的道德倫常及精神價值觀（或者，你自己根本不相信任何道德倫常及精神價值觀）。

●容許你的孩子不恰當地掌控他的人生。在孩子可以勝任時，分出一點掌控權給孩子是很好的；但如果孩子尚未準備好，就給他太多自主權，將會造成不可收拾的地步。

●對孩子大吼大叫，並威脅孩子。你大可用堅定、可靠的語氣強調家規的重要性，不需訴諸這種方式。一旦發起脾氣，就代表你沒有即時處理問題，造成沮喪與無力感開始在心裡興風作浪。一開始，你就要採取堅定不移的態度，不要等到怒火攻心時才爆發。

●將自己的想法全部移轉至孩子身上，以為他們心裡想的和你一樣，認為他們將能達成你的內心想望，或做出能讓你覺得很有面子的事。換言之，即期待孩子主動滿足你的自尊，並解決你的疑慮。

●期望太多，要求太少。例如，任由孩子玩一整天的電動遊戲，同時卻又期待他在學校做個成績優異的模範生。

●不讓孩子體驗靠自己能力獲得獎賞或取得成就的機會。

●過度接觸媒體。

●不安排那些能訓練孩子安靜坐好、專心並聆聽別人說話的活動或經驗，一味期待學校能「管束」孩子。如果孩子的發展根基沒有打好，即便再好的私立學校或最優秀的公立教育系統，也無法把他們調教成和那些身心健全且準備好學習的正常孩子一樣。

●不能透徹地進行討論。直接、開誠佈公及完整溝通，應該是親子關係裡常見的重要特質。父母之所以犯下這些常見的錯誤，通常是因為他們企圖遷就自己的需要及方便，或是以視若無睹或精疲力盡等藉口搪塞。這些做法等於阻撓孩子自然發展的途徑。有時候，進行這些發展性教養任務，可能會讓人覺得沒完沒了，但如果你的想法是：就隨孩子去吧，反正將來他們一定會轉性的，那麼，你也未免太過天真。價值觀不是與生俱來的直覺，它是透過你和孩子的每日互動，一點一滴在孩子腦袋裡逐日累積建立的。那也就是為什麼，只要用點心、用點努力，再壞的孩子也能重拾他們所需的價值觀。